深宫日子有时很冷，但是却并不寂寞。

    本宫身边有素月，有玉郎，还有两个孩子。这里没有钩心斗角，有的只是平淡如水的幸福，先前吃过的那些苦慢慢地都淡忘了。

    叶怀诗心情不好的时候的巴掌，总是被关进去的柴房和莫名其妙就被扣的月俸，下人里的钩心斗角和大家对我一个受到叶侯爷格外恩惠的小丫鬟的异样的眼光。

    在袁家喝的保胎药，袁志在大婚之夜的羞辱，袁家那些女人的挑衅，京城的风言风语。

    皲裂的双手，怎么都出不来如冷宫一样的宫殿，从头到尾都只是一场骗局的叶家和让人恐惧的袁家。

    这样的日子像是一不小心行差踏错我就会坠入万丈深渊一般，我总是想着什么时候才是终点，终点又是个什么东西，

    日子苦熬久了，我甚至觉得死亡是向我招手的幸福。

    但是更多时候，我还是以在这日子里求生是我唯一目的。就算这个世界并不美好，可是不为着任何，仅仅想活着，我愿意花费全部力气。

    仅仅为了活着，与最爱的人反目，互相折磨侮辱，从心中无可玷污的白月光成为了面目可憎的魔鬼。

    不过这个日子，本宫也会想起从前那个少年郎，那个干干净净活在我记忆里的少年郎。

    叶家的日子无趣又让人烦闷，我那个时候最擅长的就是在无边的屈辱中去寻找叶家那些人爱我的证据，从而去获得一点点的慰藉。

    尽管现在看来是虚假而荒谬的，但是那确实是我唯一的盼头。不过可能是上天也看不下去我这么一副样子，也来可怜我吧。

    在京城破落小院里，怎么就让我捡到了我的玉郎。

    那个时候他浑身是血，我不知道他是谁，为什么在这里，但是毕竟是富贵人家的小丫鬟，我怎么也是知道他身份不一般的。

    一开始我心里还是有点犹豫的，但是他那张脸生的实在是好看，温润如玉，丝毫不像是恶人的模样。

    但是真正想让我救他的，反而是他丝毫没有求生欲的样子。他就静静地躺在那里，任由胳膊上的血往外流，他眼睛清澈，却静静地看着死亡。

    我一直觉得像我这样没有身份地位又没有钱的人，都可以为了一点点的希望而不停的想要活着，抓住一切机会想要活着，为什么他这一身锦衣华服，却不想活着呢？

    我想知道这个原因，这个求知欲让我迫不及待地冒着风险救了他。

    我猜错了，虽然他有着温润如玉的面庞，但是一开始他凶得像一匹狼，说他是京城官宦家的贵公子，就算是我日日偷跑出来照顾他也丝毫没有好脸色。

    那段时间我又刚好被主子驱赶去京城寺庙为她求香，那个时候我是心甘情愿开开心心去的。

    我很好奇，刚好一直同他待在一起，能有机会获得答案。

    玉郎不知道我是谁，我也不知道他为何如此，但是慢慢地，不知从什么时候，他对我的态度一瞬间改变。

    他没有告诉我为什么他躺在草丛里任由自己生命流逝，我反而获得了意想不到的东西。

    我听见他说，他想娶我为妻。

    正是青春年纪，遇上这样一个如同水墨画一样的少年郎，很难不心动。

    我与玉郎日日待在一起，我不知自己有什么特殊之处，但是玉郎确实为了我慢慢卸下了伪装。

    那日下着大雨，他其实身子早已经大好，我猜到他是京城的贵公子，自知身份卑微，暗暗求过他不要调查我。

    他当时斜着坐在破屋里，笑一声：

    “你就是丫鬟又如何？”

    我当时低着头，外面的雨声很大。

    我心跳得很快，可是自卑淹没我，我却知道，我的玉郎永远尊重我，他不会调查我。

    日子就这么一天天过着，玉郎怕是要走了，我在寺庙里住的时间也很长了，不过我毕竟是一个粗使丫鬟，大家都已经把我忘得差不多了，唯独玉郎已经好了却始终不离开。

    “这么久了，却还是不愿意告诉我你的名字吗？”

    那天夜里昏黄，玉郎把我抵在墙角，我低着头不敢说话。

    我不知道他有多爱我，我只知道若是在喜欢的人面前露怯，可能就不被喜欢了。

    但是我那个时候是有冲动的。

    我想告诉他，我只是一个粗使丫鬟，从小就养在家里的家奴。

    我不是不想告诉你我的名字，其实是我不配。

    我没有名字。

    玉郎看着我不说话，只是无限温柔地等着。

    “那我日后可是要叫你云娘了。”

    “云娘，我可以做你的玉郎吗？”

    我脸好红，没有说话，可是心跳就是我的回答。

    我与玉郎的缘分我知道总有一天会因为我的身份而终止，可是我没有想到，我本来以为会因为我是一个粗使丫鬟而被抛弃。

    但是万万没有想到，会因为我被迫成了叶家的义女，我是抛弃玉郎的那一个。

    当时我同他说一生一世一双人，是想让他知道一个丫鬟怎么可以有这么大的野心。

    那个时候我没有想过他会说好。

    是我太蠢了，以为在叶家做了义女就可以更配得上他一点，却丝毫没有想过也许这本来就是一场计谋。

    不过我知道也没用了，毕竟这些事情从来不是由我决定的。

    万般皆是命，半点不由人。

    现在宫里的日子安稳，本宫却还是会时常想起自己同玉郎的那些痛苦。

    在袁家的时候，那些日子，其实我从来没有说过。

    我知道玉郎恨我什么，他不明白为什么我要嫁作他人妇。

    可是我也有点不知道他恨我什么，为什么一个丫鬟竟然能让他惦记这么久。

    明明他是京城的贵公子，为什么呢。

    我不知道他有多爱我，可是我知道我欠他的，我也知道我想活着，我想让他或者，我就不得不这么欠着他。

    玉郎在大街上把我衣服撕裂，他把我关在茶馆的楼里给我熏迷情香，想看我求饶，他跑到袁家的袁府羞辱我，他说他恨我，却又跪在我的床边哭，小心翼翼地给我上药。

    他想尽一切办法让我说出我爱他，想尽一切办法想让我回到从前的样子，也想用他的方式表达自己的恨意。

    和那绝望的爱。

    那些日子我只能回以沉默和眼泪。

    我也只顾着哭了，我在被伤害的每一刻沉默里，用我无能为力的身份表达着没有出口的爱。

    玉郎只当我是个骗子，只当我同他之间没有感情，甚至可能现在，他也觉得那些日子他实在对不起我，误解我。

    他懊悔为什么要那么对我，为什么当初没有多理解我一点，反而一定要一次又一次强迫我。

    为此玉郎甚至改了律法，只为能让我心里好受一点。

    其实他的痛苦跟我一样。

    他如此恨我，就像那些夜里我不明白，为什么活着那么难。

    为什么我想在袁家活着，就只得放弃人生中唯一的幸福。

    可是如果让我说一些想对从前的玉郎说的话，那我其实真的想说。

    在那些衣服被撕裂的夜里，在他侮辱我的时候，在他把我关在冷宫里完全不听分辩的时候，我的眼泪只是对命运的控诉。

    天元的夜很冷，可是也很安静。

    在这里，一夜一夜，我从来没有忘记过玉郎，他是我在这充满苦难的前半生里，唯一闪闪发光的温柔。