来一首元人写的《如梦令》定场吧，若想知此词的含义背景，可往偶围脖一观。

    

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    今夜盛排席宴，

    

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    准拟寻芳一片。。

    

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    春去已多时， 问甚红深红浅？

    

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    不见，不见。

    

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    还你一方白绢。

    

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    我曾以为这次我和林静的结合是纯净的不含任何杂念的。可事实上我错了。在我进入的那一瞬间，我的心中燃起了一丝奢望。我期盼着林静平安夜对我所的那些话全都是假的，我希望自己能验证她的第一次。这绝不是说我会因为林静不是cn而嫌弃她，更不意味着我先前对林静那些承诺是谎言。这只是一种很微妙的男人心理，又或是人类贪婪天性的一种表现。

    

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    但我终没能幻想成真。我只悲哀的验证出林静确然已非完璧。在此后的动作中那种莫名其妙的心理开始慢慢浸蚀我的感观。到最后我甚至体察不出ml的快感了。我可以发誓我爱林静我会照顾她一辈子，but在这一刻，我真的高兴不起来。我很奇怪为什么早上偶弄赖嫂时偶可以既有荷尔蒙又有力比多。但此时我和我的林静**时却分泌不出一滴肾上腺素。这大约又一次验证了我一贯所持的观点，在某些时候爱是生命的负担。

    

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    虽然身体上感觉不到快感，但我却不得不装作很嗨的样子。因为我怕我的任何一个细小的失误都会伤害到林静敏感的内心。用句糙话来说，哥现在就像是东洋文艺片当中的女影星一样，不管是否真的爽都要七情上面动作扭曲。

    

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    在整个过程中林静始终闭着眼睛不敢和我做任何的交流。她甚至连抱都没抱我一下。我忽然意识到此刻林静要远比我痛苦得多。虽然偶没有表现出任何的懈怠，但林静是个完美主义者啊。现在本因是她一生当中最重要最美妙的时刻，可是却？

    

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    我算是一个实用主义至上的人了，我甚至能和我根本不爱而且欺骗过我多次的赖嫂上/床，就只为单纯的满足一下生理上的需要。可是现在连我这么一个败类都有一种说不出的怅惘。何况是完美主义至上的林静？记得她当初离开我的理由就是觉得自己不再完美，而那次在我家阁楼她也是因为有阴影才最终拒绝了我。此刻她不敢与我有任何的交流，已经完全暴露了她内心的痛苦。想着，我不由抛弃了自己适才那无聊的挫败感，一边动作，一边用手去摸她的脸。我想用这种肢体上的语言去告诉她我有多么的爱她。可是当我的手摸到林静的面颊上的时候，我才发现她的脸上湿湿的竟布满了泪。我终于切实的体会到了林静的内心，在这一刻，我几乎也想哭出声来。但我不能！！！我绝不能让林静觉察到我的悲伤，相反，我要让她感到我是多么的快活。我要用我的行动令她高兴起来，我要让她知道今晚就是我们之间最最完美的夜。

    

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