我总是将遇到的一切视为体验，哪怕坠入深渊的时候，也要探索出深渊里独有的魅力，总会有人喜欢待在失落的世界，然而，忘记身为探索者的身份，便会遭到所处环境的吞噬，直到自我彻底殆尽，这时候，我总会唤起他的称呼，第四人格。

    逆破之年5月14日

    我：果然，算了，已经说得够多了。

    小天使：你在困扰吗？

    我：没事。

    逆破之年5月16日

    我真的不想依赖于你，但是自从写下生死劫的那一天，我崩溃了。

    就像是心病。

    因为不愉悦的心情，身体也变得脆弱，稍不注意就可能引发各种病疾。

    我知道自己应该停下来，好好想一想，但是没有尽头。

    我可能就此永远停留。

    我再明白不过，信念的崩塌，是不可能通过休息治愈的。

    逐强之年，追强殆尽之年，逐光之年，逐光殆尽之年。

    一年逐强，一年熬死逐强者，一年逐光，一年熬死逐光者。

    今年的我该追逐什么。

    明年又该熬死怎样的自己。

    往后又该成为什么，如何继续杀死自己。

    我不明白。

    你先不要理会我，也不要听进去我的怨言，相信我。

    我真的不明白。

    倘若今年逐利，我得到利益带来的成就。

    明年应该死去的，就是作为生命的我。

    我早该迷失了，不是吗，又是追逐真理，又是追逐耀光。

    每一个新的开始，都会在不久以后结束。

    我到底渴望什么。

    怎样活着。

    身在不同的处境，以不同的方式找寻，以不同的方式迷失自我。

    只是方式不同，情况从未改变。

    周围很宁静，唯独我内心喧杂。

    总是被相同的问题困扰。

    哪怕遗忘已久。

    看来我并没有自己想象中的那样强大，随时可能一蹶不振。

    本该如此。

    毕竟从来没有人能做到，在这般处境中继续生存。

    我为什么会活着。

    还走过这么遥远的路。

    哪怕看不见前方，渐渐淡去从前。

    算了。

    算了。

    算了。

    总是不了了之。

    什么问题都没能得到答案。

    所以才会有烦恼。

    却不明其原由。

    我没必要纠结的事，不能够成为理由。

    对于有必要的事呢，也渐渐的不在意了。

    从此静修。

    我也是活该修出心病。

    我这种人也配静以修心吗。

    我能活着。

    不是追逐这个，就是追逐那个，以转移注意力。

    倘若我不追逐了。

    失去活跃性。

    一切又回到了起点。

    相同的问题如约而至。

    我必须再次启程。

    然后再次陨落。

    所以我要逐利是吗。

    我很唾弃。

    厌恶至极。

    资本家的嘴脸。

    与我臣服于金钱的态度。

    失去想要保护的人，逐强毫无意义，失去想要守护的景，逐光毫无意义。

    强者陨落至暗，耀光碎于凡尘。

    我还有什么可以追逐的。

    我不能停下。

    因为现在的我已然止步。

    我有了思考的机会。

    便会感到烦恼。

    我所忘却的问题。

    让我不知为何而烦。

    杀死我的或许是我自己。

    又或许是这个世界。

    倘若我不去成就他。

    他也不会死。

    多么可笑。

    于耀下荒人之地追逐耀光。

    然后踏入大道凡尘传递耀光。

    但凡所在之地不是荒人地，我也干不出这么愚蠢的事。

    只有有人烟。

    逐光就显得如此可笑。

    在没有人的地方得到光的领悟，又去到有人的地方传递。

    逐光者的光彩一点一点被撕裂。

    披风残破不堪。

    失去光彩。

    我就这么看着他死去。

    虽然只是我的替使者。

    那也是我的模样。

    可我却显得不在意。

    又创造了一个替使者。

    当然，最后我还是亲自入局了。

    我忽视了逐光者的陨落。

    立于山峰至顶，领会自然之意，然后一点一点的被凡尘撕碎。

    我却没有在意过。

    熬死强者的或许是我自己，但杀死逐光者的，乃是整个世界。

    我不能总是一句算了，不了了之。

    然后为了苟活下去，抛下心结去静修。

    又该忙去了。

    被迫只能算了。

    无尽的烦恼。

    无尽的抱怨。

    无尽的……

    逆破之年5月18日

    第二人格：第四人格。

    第四人格：我在。

    第二人格：我可能需要净化一下。

    要我说出来吗。

    第四人格：你说吧。

    意识里的东西乱做一团了，模糊不清。

    我没办法直接理解你。

    第二人格：我刚开始给自己制定了计划，原本一切都在正常运行。

    但是我写起了过去的事。

    关于我们人格之间的，这与我当下逐利的行为形成对比。

    这种反差让我越来越压抑。

    终于在写下生死劫的前一天崩溃了，我拿着棍子乱打，一顿发泄，反而加剧了崩溃。

    我却以为能够发泄。

    真的，现在的我又有了以前偏重度抑郁症的感觉。

    但是又有些不同。

    曾经年幼的我可以发泄到疲惫，然后重新来过，如此循环。

    现在成年，心理承受能力更强，除了一味的压抑也只能压抑，很难发泄，就像心里被什么东西闷着一样。

    喘不过气。

    我也难以看见潜意识里的自己，只是在表面上挣扎，对于那些信念毫不在意。

    所以我说这是心病。

    怎么说，净化需要做些什么，我照做就是了。

    第四人格：把身体给我。

    我看看。

    第二人格：等我一下，嘴里有烟味，我知道你不喜欢烟，我整理一下。

    可惜昔象记录刚好改到一半，我或许得暂时停笔了，对吧。

    第四人格：先不要说这些，让我用身体。

    第二人格：好。

    第四人格：要不然你把分身都收回来吧。

    似乎他们也在消耗着你的志气。

    第二人格：留在老家的那几个吗。

    我还想着通过他们怀念一下故乡。

    第四人格：对，就是那些。

    你承受不了太多共情。

    第二人格：好吧。

    第四人格：你为什么不早点叫我。

    又把自己搞成这样。

    第二人格：关键是我也没有料到会这么严重。

    现在才发现有点严重了。

    妈耶。

    梦回22。

    你难道不怀念吗。

    第四人格：才刚恢复一点你就跟我开玩笑了。

    之前的压抑，你真的太过头了。

    第二人格：怎么样了，需要净化仪式吗。

    第四人格：你已经不需要净化仪式了，仪式只是形式上的存在。

    可以有也可以没有。

    好受了吗。

    第二人格：好了一点，这下感觉能睡着了。

    第四人格：先不要睡。

    第二人格：没事，你继续。

    第四人格：你试试能不能在意识里看见我。

    第二人格：清晰了，姑且……

    第四人格：那你自己呢，能看见吗。

    第二人格：可能……

    第二人格：看见了。

    可以，现在感觉心里闷着的东西压下去了。

    第四人格：嗯。

    第二人格：嗯。

    你又开始淡去了。

    第四人格：只要你需要的时候，我随时都在。

    一起守候我的许下的诺言，不要忘记哦。

    第二人格：我知道了，2年而已，我等得起。

    回头见，第四人格。