也许是初中三年过得太畅快，也许是中考过后，以为自己考上了本校高中自我感觉良好，又也许是心底对学习不由自主地放松了，高中学习成绩一直不稳定。

    进入高三这个关键的时期时，妈妈再也不能放任自流了，她快速地行动起来，把我所有的时间全部压榨，只为了一个目标，好好学习，天天向上，考上理想的大学。

    至此，我要收回之前的话了，无忧无虑，与我无缘，恐怕再也回不到初中时那愉快的时光了，我现在愁的不得了，忧思成疾，我已经没有业余休闲时间，全身心都得投入到学习当中了。

    我背着书包，垂头丧气地漫无目的的在校园里晃荡，如果此刻有人看到我，肯定能看到我的脸上明明白白地写着几个大字“不想回家”！

    我站在操场旁羡慕地看着那些恣意奔跑的曾经的队友们，他们脸上的焦急、投入、热情，争抢的热闹、进球的快乐、精彩防守的掌声都已与我无关，我就像一个局外人。

    望着操场里那热闹非凡的气氛，看着他们脸上洋溢着欢喜与雀跃，视线随着足球的跳动而移动，我的内心涌上一股强烈的冲动，丢掉书包，甩掉包袱，啥都不想，先跑到操场里与他们一起来一场畅快的足球比赛，管他什么上课，管他什么作业，我就要拥抱我的足球！差那么一点，我就要振臂一挥破口大喊了，书包刚卸了一半，余光瞟到了仿佛近在咫尺的即将下山的太阳，它看着我似乎在提醒我：孩子，别幻想了，快回家吧，你妈妈在家里等着你呢！不要辜负你妈妈一片心血！唉，仅剩的一点理智把我拉扯了回来，算了，还是回家吧，我把书包重新背上了肩膀。没有爸爸的帮忙怎么赢得了妈妈，最近爸爸更忙了，已经很长一段时间没打照面了，就算偶尔见一面，爸爸也是匆匆一句：“乖啊，听妈妈的话，她是为你好。”

    他形色匆匆的样子扔下这么一句话把我的千言万语堵回了肚子里。是不是成绩坐火箭下降，爸爸和妈妈达成了一致，无论我说什么都改变不了现状了。也许改变现状的唯一办法就是努力提高成绩，可是不知是不是天生逻辑思维不强，我仿佛与数学有仇，如同一堵厚厚的墙立在我面前，任我多努力去砸，也砸无止境，看不到墙倒的那一刻，如此反复，愈加不喜欢反而心生畏惧和抗拒。唉，高二可以分文理班了，可是就我这数学水平，选择文科，考一个好大学还是很有难度的。我满脑子胡思乱想，不知不觉已走出了校门。

    “咦？你怎么还在学校，今天大扫除不是结束得很早吗？我还以为你早早地回家了呢。”

    我正低着头百无聊赖地一边走着，一边踢着地上的小石子，听到熟悉的声音，立即抬起头，只见田心正满脸讶异地站在校门口看着我。我情绪低落地答道：“嗯，我在学校里逛了逛。”

    “你在这里都读了三年多了，学校里还有什么能让你感到新奇的啊？”田心一脸不解地说道。

    “就是不想回家。”我小声嘟囔道。

    田心凑到我面前问道：“那，你现在准备去哪里？”

    我倍感无力，双手一摊，惨然一笑：“无处可去。”

    “要不去我家？”田心建议道。

    “去你家？”

    田心点了点头：“准确的说是去我外婆家，最近一段时间我住外婆家。”

    “好啊，可是”我立马又消沉下来，“妈妈肯定不允许的，她会要我回家做作业。”

    田心微微沉吟一会儿道：“你就说去我们家补习？阿姨一定会同意。”

    我打了一个响指，笑道：“对，这个理由我妈一定不会拒绝。”

    我们来到路边的公共电话亭，我给妈妈去了一个电话，又让田心在电话里说了几句，最终妈妈同意了，听说我还要在她家吃饭叮嘱我第一次去长辈家要买些水果。妈妈虽然对我的管教很严厉，不过不得不说为人处世方面她做得滴水不漏，这一点让我很是敬佩，否则也不会把爸爸拿捏得死死的。爷爷奶奶，姑姑、小叔们对我妈可是赞不绝口，但凡我爸妈有什么矛盾被他们知道了，他们都毫不犹豫地一致认为是爸爸做得不对，八面玲珑的妈妈在他们心中是不会犯错的，所以爸爸很放心将整个大家庭的事情都交给妈妈，对她十足的信任，妈妈办事从来是漂漂亮亮，礼数周到，让所有人都满意顺心。

    我们站在公交站牌下的等车时分，田心突然开口道：“其实你们家和我家不顺路吧。”

    “嗯？”我转过头看着田心，不明白为何她突然说这个，是什么时候说她家和我家顺路的，是乔叔送的那一次吗，从那以后，再没“顺路”送过她了。

    她轻轻地笑了笑：“我们家很小，可能就如同你们家的餐厅大小，那天我不好意思请你们去家里坐，是我礼数不够，一直欠你一句抱歉。”

    “没关系，没关系，当时也是我坚持要送你，会有机会的，是吧？”难怪她一直愧疚至今，不至于吧。

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    她扭头左瞧瞧右望望，似乎在看公交车是否到来：“我很羡慕你，羡慕你有那么好的父母，他们很爱你。”

    我微觉纳闷，冲口而出道：“难道你没有？”问过后，又懊悔不已，如果有，为何说羡慕呢，可说出的话又不能收回来，我只能默默地不去看她，怕她尴尬。

    “我也有，他们也爱我，不过，他们大部分的时间都在和对方斗争，分给我的爱就少了许多。”她黯然道。

    难得她敞开心扉，这些话她应该没有和其他人说过吧。一时间，我不知道如何安慰她，饱汉不知饿汉饥，虽然我爸妈偶尔也争吵，不过他们见面的次数本来有限，而且爸爸经常很晚回家，也许吵了我也不知道，反正在我面前，他们是一派和气，相处甚欢，恩爱的样子。

    “车来了。”她先上了车，又小声道：“最近住外婆家，就是因为他们干了一架，外婆说要我住她家，等他们扯清楚了再让我回去。”

    我紧跟其后，前面她说的话没有听清，就听到后面说“清楚了再回去”，站定后，我侧眼望去，她的脸色变得异常沉重，仿佛她再也回不去了似的，我心突地一惊，我怎么会有这个想法呢，不可能的，绝对不可能的，我猛地摇晃着脑袋，试图把刚刚那个惊人的想法甩掉。

    她声音仍然低沉：“我觉得回去了也会有什么不一样了。”

    我忽然觉得我的那些事不算事，我的那些忧愁就是庸人自扰，她背负更多，背负了不属于我们这个年龄段应该背负的东西，对她来说过于沉重了吧。她人前欢笑，是要强，人后忧愁，不得已独立，而她的孤独、忧思、落寞、烦愁的样子总是不经意间在我面前露出，难怪有时候看到她让我有那种“林妹妹”的柔弱无力感，激起我的保护欲，想为她解忧消愁，为她排忧解难。因此在她面前，我大多时候保持着没心没肺的笑容，希望能感染她，给她带去快乐，让她变得开心一点。当然我偶尔露出的忧愁，也能很快被她感知，她也能很快为我消除那一丝丝忧，相较于她，我的忧在她那里算不得什么吧。正如今天，我如此忧伤不想回家，却被她三言两语化解了，可她的忧伤，我该如何帮助她化解？她的忧与伤应该不是几句安慰的话就能化解的吧。不过，总要努力帮帮她，至少让她暂时忘记那些愁，得快乐时且快乐嘛，思及此，我绞尽脑汁说了一个冷笑话：“有一天，一位记者去南极采访企鹅，问它们的业余时间喜欢做什么，采访了九十九只企鹅，它们的答案出奇的一致，都是‘吃饭、睡觉、打豆豆’，当问到第一百只企鹅时，它的回答却只有‘吃饭和睡觉’，记者奇怪道‘你怎么不打豆豆呢？’，那只企鹅眨巴眨巴眼睛朗声道：‘因为我就是豆豆呀。’”说完后，我还自己配音“哈哈”大笑了几声。

    她侧过脸凝视着我的笑脸，尽管忧愁未消散殆尽，但嘴角还是上扬了些许：“谢谢你。”

    我不好意思地摸了摸后颈：“这个笑话是不是很冷？已经是我能想到觉得最好笑的了。记得初一新学期开学典礼的那天，你灿烂的笑容让我印象深刻，你笑起来很好看，要多笑笑。”如果说她是我们班的班花的话，应该没有人反对，瓜子脸，清秀的脸庞，柳眉如月，睫毛又密又长，深深的双眼皮下长着一双乌黑明亮的大眼睛，当她静静地看着你的时候，总不自觉的被她眼里的深沉与柔静吸引，仿佛看到一池清澈而安静的湖水，心没来由的平静。

    “我们到了。”见我走神，她拉了一下我的手臂，大概已叫唤我几声了我没听到。

    我们下了车，我拉着她陪我买水果，不知道外婆的喜好，要让她在一旁参考参考，她却讲客气不愿陪我也不让我去买。在我一再坚持下，对她宣称我一定要做一个听妈妈话的孩子去买了些水果，第一次拜访别人家，礼数要到，才拉扯着她买了水果。

    买完水果后，我忽然恍然大悟，她刚才说礼数不周，欠我一个抱歉，是不是听到妈妈要我买水果的事让她心生感触，所以才有了她后来那些吐露心声。她的心思还是深沉啊，心里埋了那么多事，那么多烦恼，憋着，她不难受吗？这要是我有啥烦恼早就找人一股脑地全部倾诉出来了，怎么可能还放在心里藏着埋着，不怕心被腐化吗？看来我还得多努力努力，让她多吐露心声，不能让心负荷过重，要给它一个释放的空间。

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