左嘉佑和樊星分手的时候我不知道，我只知道那段时间他频繁约我打游戏，微信上找我聊天，所以一切都对上了，我也不算插足别人感情的第三者。

    再后来，疫情结束，左嘉佑回到学校，跟樊星复合了。

    得知消息的那个晚上，我骂自己不该动心，又恨他，为什么要把我当成一个可有可无的人，召之即来挥之即去。

    那晚我失眠了，手机来来回回拿起无数次，想给晨大人发消息又害怕被她骂，更害怕她一个电话过去会把左嘉佑骂个狗血淋头。

    我在备忘录上写的字删删减减，直到手机不小心砸在我的脸上。

    再怎么样也是他自己的生活，左嘉佑从来都没有说过喜欢我，陪他打游戏也是我自愿的，我又有什么资格过问。

    冷静下来后发现，在得知我分手后的小段时间里，的确是左嘉佑在主动，可是后来很多次，都是我在主动，我们没有在一起也不是没有原因的，比如他不喜欢我。

    再后来这个念头陪我过了好几个月，又再次被打破。

    左嘉佑分手了，他跟我说，这次是真的。

    我信了，我们又开始了彻夜聊天开黑打游戏的日子，他会经常拍一些照片给我看，让我点评，也会跟我分享生活中发生的一些事情，他说我的眼光和别人不一样。

    喜欢一个人是真的很容易被麻痹，哪怕我知道他只是因为孤独没有人陪伴，我还是义无反顾地往前走。

    他们说，当你在街上看到一颗形状奇怪的树，第一反应是拍下来给他看，那时你就应该明白，你完了。

    我最初读到这句话的时候，是期待左嘉佑的，我想他会不会和我表白，我想知道他现在做的这些会不会是在试探我，或许他想知道我会不会像他一样热烈的回应，想知道我是不是喜欢他。

    可是当我在他面前抱怨没有人喜欢我，说自己想谈恋爱的时候，他总是笑嘻嘻，说让我多出去走走，还说什么主动才有故事，让我给那些追求我的人一个机会。

    在他面前，我生怕表现出很关心很在意他的样子，所以我说，我眼光高，寻常人入不了我的法眼。

    喜欢的人明明就在屏幕对面，就算眼泪掉了也没有人知道，而这一切都不过是我的伪装。

    我经常会有这样的错觉，觉得左嘉佑很渣。

    和樊星在一起的时候，他会找我打游戏，而我为了避嫌，刻意不回消息。

    我不是什么坏女孩，我也不想无端插入别人的感情世界，更不想樊星为此而误会。

    假装不在乎，其实心里比谁都难受。

    有句话说的很好，我真的很喜欢你，但是我的教养不允许我去喜欢一个有对象的人。

    和左嘉佑刻意保持距离的那段时间，很煎熬，但是我能忍。

    忍住不联系，假装自己很大度，假装我们是单纯到不能再单纯的朋友，就连送出的祝福也都再真心不过。

    那时的我，所有的祝福都是真的，我一直希望他能幸福。