原生家庭是一个天生不可以相融的话题，是命里注定了的，除了反复纠缠，相互谩骂，至死方休，没有别的好处。

    哪怕是一句简单的腹部不适，她都要来一句：都只能怪你自己。

    我真的不理解，明明已经这样了，为什么非要怪谁？

    反反复复提之前的决策失误，反反复复说之前应该在学校多呆一段时间再来医院的，

    实在太容易引发痛苦了。

    明明一个人在这里住院都不会引发这么大的精神压力，本来身体，精神和金钱三重受损，她还要再反反复复每天疯狂施压。

    反反复复施压。

    我有时候觉得原生家庭一定是一个劫吧，为了一个眼科手术的失败导致手术反复推迟，短短时间哭了三次。

    我好不容易感觉稍微轻松了一点，要这样苦苦相逼，又做出那副马上要杀掉我的表情。

    我明明可以允许我的失败，明明已经快能够对自己变得平和了，偏偏最接近的人要反反复复强调我的失败，强调我永远一无是处。强调我的决策每一步都是错的，强调我本来就不应该这样。

    我疯了，我开始拼命地咆哮，

    她甚至说起上次畸胎瘤手术我是怎么做错事让她觉得很不舒服的。我也一直对那次手术她对我施压，导致我每天在等待月经的时候，在她每天的催促和逼问下，睡不好一个好觉。

    她把她所有的不幸归结于我。

    明明是她自己说要来的，我也没求着她非要过来，我以为她这些年生性好很多了，没想到还是这副样子。

    说句不好听的，不如父母都死了，活在这世上没有想要去靠谁，能活着就不择手段活着，死了就死了，反而更加轻松。

    我以后不要再生病了，千万千万不要再生病了，任何想要去医院的情况都只能靠自己！千万不要再靠老妈去住院了，哪怕死了也比这样反复煎熬好得多。

    像我这种背后空无所依的人，更不要，千万不要去依靠一个男人，因为就连怀孕坐月子这种事都能轻易杀死我。

    肠胃炎忍一忍，死不了可以先不做检查。或者先做初筛，一定要做胃肠镜也可以做，自己解决，或者求别人解决。

    以后避免所有需要回老家的机会，当自己父母双亡，千万别想着回她家，过年或者暑假自己想办法去别的地方呆着，别的时间也不用回去。真的真的避免冲突吧，对自己身体好一点。

    别再内耗了，能好好活着就好好活着，少玩手机，不要逃避了，做任何自己想做的事。保护好自己，明知道自己脆弱就不要作死！

    心情平复下来，她说什么都不会再影响到我，我在这个世界本来就没有依靠，能活着就活着，不能活着或者活得不好就死掉。

    其实对别人不要有太多期望，但能办的都可以让别人帮忙去办。

    不要太逼自己，换不到也没事，淡然一点，心态要好。

    也不要内耗，你生来如此，只能一个人如此活着。你也不过是迫不得已罢了。

    夏天或者冬天或者过节就算自己在家也没事，先在外面房间切菜然后出去炒一下菜，然后端进里屋桌上吃就是了。

    或者偶尔炖个汤，没事买买水果和零食，对自己好一点，不必跟别人过多拉扯。

    反正8月5号以后就可以去食堂吃了。

    对任何人没有期待，反而活得自在，尽量对身边的人，但不必用力。一切淡然。

    不要把任何事情当成迈不掉的坎，没那么难。活下来而已，没那么难。

    不想再承载原生家庭带来的压迫了，如果我不逃离母亲对我的影响，我终究痛苦地死掉。

    所以我这些年 每走错一步就觉得自己彻底坠入了万劫不复。会特别自责和内耗，包括对世俗的愤怒和无力感，这些都继承了母亲，但我不想成为这样。我其实只想简单的活着，对我这种生命脆弱无比的人来说，简单地活着就已经需要用尽全力了。我能想到的俩个字也只有活着。

    虽然不可否认同母亲一起可以享受到一些物质上的便利，从小到大的事情她都会事无巨细办好。但是所感受到的精神压迫，所要面临的质问“你只能怪你自己”“都是你之前不该怎么……”

    一旦反驳所要接受的白眼，会轻而易举地将我完全击溃。精神上的打击于我而言更加致命。

    我好不容易心情好起来一点点，又会完全被痛苦笼罩，我受不了止不住的自我责怪和哭泣。

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