我为自己感到羞愧。

    我依旧无法免除熬夜的习惯，说实话长久以来的疫情让我有点焦虑。

    凭我现在的能力，我完全无法预测未来究竟会怎样。

    我为自己在凌晨02.06依旧不能入睡而感到难过。

    我依旧在熬夜，我似乎过不了这一关了。

    我发现我似乎只是一个嘴上说说的人。

    我似乎不具备能成功的人的那种潜力，忘乎所以的努力。

    在此刻，我依旧在浪费我的生命。我无法去面对过去，或者未来的自己。

    我明明明白那么多的道理，却在该看看地图的时候，一点自制力都没有而去选择了打游戏。

    像我这样的，该如何才能改变呢？

    我时不时就会打开我所有能够进行社交的软件来，抖音，微信，这个软件，bilibili消息。

    我感觉到了一种孤独。

    只有一个人的孤独。

    我一个人究竟该漂泊向何方呢？

    我似乎对自己失去了信心。

    我好像从来都没有过信心。

    我很少成功，所面对的基本都是失败的事情。

    无论是初中，高中，大学。

    我总是一个失败的，默默无闻的人。似乎从未亮过。

    我在想，为什么我就不能发光呢？

    为什么我总是刚取得一点小小的成就，这个世界就都是告诉我不要骄傲的人呢?

    我骄傲过吗？我从未有过瞧不起别人的感觉。

    我总是在想的是，我要努力比别人强。

    我一直都在努力，为什么就没有人去肯定我所做的一切呢？

    似乎我所做的一切都是没有意义的事情，我无法理解，这个世界难道就不能多一个我这样也可以抬起头来的人吗？

    木秀于林。

    我不是一块木头，我是一个垃圾，一个废弃的啤酒瓶，一条废弃的破皮带。

    去他喵的，别人都可以为什么我就不行。总有人可以站在台面上，散发着光亮，而我就要那么一会，为什么不行。

    学生的时代结束了。

    在这个时代，我没做出什么值得我说出口的事情。

    我似乎永远都在做那个默默无闻，一切都置身事外的木头。

    当我离开那片土地时，却也无人记得我的名字。

    就像刀划过岩壁，而我却什么痕迹也没留下。

    废物。

    从8月14日到现在，除了英语有些许进步，我的日语，歌唱，其他的什么，什么都没有进步。

    我依旧是那个颓废着，不知道在干什么的人。

    我想知道，当有一刻你真的需要钱，你却没有，只能趴在地上嚎啕大哭的时候，你还能像如今一样吗？

    这是我问你的一个问题，如果你要笑着回答，今生你我无缘了。

    成功。

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