我不知道是世界变得奇怪了，还是我变得奇怪了。

    我不知道自己是为了什么活着，似乎一切都没有意义，可我明明还有那么多想做的事情。

    这世界否定了我存在的意义。

    我想要去看看这广阔的世界，然而这世界却不允许我离开我的家门。

    我是向这屈服了吗？

    我现在还无法回答这个问题。

    除了我的英语有些许的进步，这一个星期以来，我的生命停滞了下来，继续向前走着的是我时间。

    我不想一个活着的人。

    这个世界似乎没有人认为我可以出去看看，去过自己想要的生活。

    似乎只要梦想只要不是变成一个富翁就毫无意义。

    我到底为了什么活着，22岁的我啊，我需要一个答案。

    是不是我自己也觉得只有失败，只有趋于平凡，只能远离我自己的梦想呢？

    究竟什么样的梦想才有意义呢？

    成为富翁?

    在国王和勇者的故事里，还有平民的存在。

    国王和勇者为了打倒魔王去努力着，当他们成功后，一个成为国王，看守着大片土地，一个拥有一身技能，再启航去游历世界。

    可我感觉我是那其中的平民，似乎一切都与我无关。

    我想要成为一个勇者，在我年龄还不大的时候去游历世界，在我身体逐渐衰弱时，打下自己的小小王国。

    我决不想练我的梦想都不去追寻。

    我害怕失败，害怕我只是一个有这梦想的平民。

    无论我动与不动身，到最后都无法成功。

    我的出身并不厉害。

    我决定不了。

    我很喜欢我的出身，我开心遇到自己的父母，尽管他俩总是吵架，这个我不太喜欢，不过他们也在改变，值得高兴的是，他们是一个“合格”的父母。尽管吵吵闹闹，但他们并没有做什么过分的事情。这也许是大部分家庭要经历的事情。不过还是要注意，莫要伤着孩子的心。

    人的一生似乎总是曲折的。

    我是说哈，以我的境况，纵使我拯救不了世界，这也是正常的吧。

    这也是可以的吧。

    我好想成为一个，人。

    我幸福吗？

    我没有债务缠身，没有借人的钱，我有一个健康的身体，我有兄弟在，我有父母在，我有亲人在。

    对现在的我来说，除了钱，我好像挺幸福的。

    而我，是一个对物欲需求很低的人。不过，别人有，我要努力有更好的，这不过分吧。

    说实话，我骨子里喜欢着安定，我没有那种很皮或者说是灵气。

    灵气至少是很少，我的脑筋好像不活。

    勇者注定是奔波的。

    我还没做好准备，明明我是那么想去冒险。也许当我逐渐手里有那么百八十万的时候，也许我会开心一点。

    我总是活在忧愁中，有点悲观。其实这样并不好。

    有的人就是这样的性格，一辈子没笑过，我不想成为这样的人。

    你说在我从小学的是面不露色，但我现在表情很僵硬。我是不是体会错了这个词。

    不过还好的是，我本心不坏。不过这个东西值几个钱呢？

    说实话我心里坚守的那些道义，真的是正确的吗？能让我变得更好吗？

    也许我需要时间对我作点改变。

    就像我现在开始逐渐纠正我的音标一样。从一开始的一点不会，到朦胧，到有些许问题，到现在逐渐正确。

    也许我确实需要一个过程，哦不，是真的需要一个过程。

    我真的想要100w，但我能做到吗？

    会有人相信我可以做到吗？

    我真的怕，害怕我的失败。我无法面对这样一个结局。这样一个结局否定了我存在的全部意义。

    我佩服毛先生，长征他坚持了下来。我想，无论什么时候，我也不能服输认命。

    人一旦遇到一点挫折就感觉前途无望，那样的人，他配不上成功，至少他配不上我想要的成功。

    我是一个自由的人，像勇者一样自由，没有人可以限制我。

    纵使有人囚禁了我的肉身，但他囚禁不了我的思想，我的灵魂依旧自由。

    我得学习一下需要的东西了。

    有人的命很苦，但路是自己选的。我不想过那种很苦的人，所以永远不要和自己过不去，是吧，先生。

    别那么犟了。

    也不是我说你，你老实吐槽电视剧里的那些人死脑筋，可你，哈哈，是八头牛也拉不回来。笑一笑，先生。

    22岁，不急。

    我希望，在24岁的时候，你能打造好勇者的装备。

    两年多，不长，但足够用，很充足，加油，先生，你做的到。

    今天，我自己相信自己好了。

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