在捡到冬君之前，我的生活了无生趣，从我记事起，我爹每天都痴痴的看着我娘的坟，他的眼睛一片死寂，我知道他活得勉强，迫不及待的想死。

    我又岂愿活着，孤独的，冰凉的，毫无意义的活着？

    这个世界，有什么意思呢？

    什么都不要紧，什么都无所谓，这是我爹教我的，他只教了我这个。

    北苍山太冷了，冷得我的血是凝滞的，我的心是凝滞的。常年得不到阳光的人，终究是要枯萎的。

    死不死的，于我而言，并不要紧。

    说是我给了冬君生命，其实，是她给了我生命。没有她，我也许已经同我爹去殉我娘了。

    她活泼可爱，古灵精怪，好似浑身都有使不完的劲，每天漫山遍野的疯玩。喜欢捡一堆石头回来，堆在床头，像个小小的坟。

    太晦气太不吉利，所以我每次都要帮她把脏兮兮的石头洗干净，然后一颗一颗按着次序排列整齐。

    每一次，她从外头回来，都会特别兴奋地跟我说遇到了什么，天上飞过一只秃头的大鸟，掉下三五根羽毛，被她捡来插在床头。

    遇到一只成精的雪莲果，她便抓来，花瓶里倒了水，红绳拴着放在床头养起来。她喜欢乱捡东西，这个臭毛病真的很烦人。

    最重要的是，她每次捡回来的东西都很难看。

    真的很难看。

    最难看的是那个红头发的臭小子。

    我真的很讨厌她这个手欠的臭毛病。

    还有，从小到大，我没舍得打她一下，便是斥责也是斟酌再三，谁知她竟然给一个不知狗头嘴脸的凡人下跪磕头，我养她十几年，她都没给我跪过，凭什么给别人跪？

    明明我一生气，她就会来哄我，嬉皮笑脸地朝我撒娇卖萌，可是她竟然不哄我，反而去照顾那个半死不活的臭小子。

    我气死了。

    我气死了！

    真是养个孩子不如狗，不理我，我还不想理她呢！

    可是我不理她，她就和霍笑天玩得更欢了。霍笑天什么货色，冬君看不出来，我还看不出来吗？

    我限制她出门，限制她玩闹，逼着她静静地坐着，写写画画，学完一样，还有下一样等着。

    云着说我控制欲太强了，这么拘着她，她反而会生出逆反之心。

    我控制欲强？有吗？没有吧？

    冬君本来就是我的啊。

    从小到大，她的头发是我替她梳的，衣裳是我替她量好尺寸买的，她房间的一瓶一器，都是我精心布置的，她吃的饭喝的水，是我做给她吃，倒给她喝的，她读书写字是我教的，琴棋书画是我给她请的先生教的。

    她怎么就不是我的？

    可是，随着她慢慢长大，我慢慢发现，她确实不是我的，她属于这个世界，而非只属于我一个人。

    接受冬君有一天会离开我，相当于让我一个人回到北苍山那段死寂的日子。

    放手是一个很艰难的过程，我没有成功地渡过这个过程，就迎来了结局。

    若有人问我是否心甘情愿，是否会舍不得。

    看着她笑容满面的，叽叽喳喳的对我说话，我知道我不甘心，也不情愿。凭什么要我们去死？凭什么要我们去补天？

    可天不会可怜我，不会可怜我的冬君。

    我不敢与她道别，也不敢露出一点蛛丝马迹，我知道她很聪明的。

    我无法得知她的将来是怎么样的，但我在山峰上向太阳和月亮祈祷，期望她能够一直阳光灿烂地活下去。

    或许她会伤心难过，可过了一段时间，她找不到我，便会忘记我这个抛弃她的不负责任的哥哥。

    可是我也害怕，害怕她无法接受，所以我在门匾上留了一封信，如果她无法继续快乐，那这是我给她寻求的最后的生机。

    她热爱世上的一切，山川河流，花草树木，飞禽走兽，她想要看的美景有很多，她总是央求我，让我带她去游山玩水。

    她也喜欢人，很多很多人。

    除了不喜欢看书，好像世上的所有东西，她全都喜欢。

    而我，除了看书，其实世上的大多事物，我都不喜欢。

    我活着，没有太多趣味，可冬君活着，却能做很多很多她想要做的事情。

    她开朗明媚，像一个闪闪发光的太阳，人人都会喜欢她，爱着她。

    即使没有我，依然有人爱她。

    即使没有我……

    我从来没有告诉过她，我爱她，胜过一切。

    我的爱是最廉价的，最不值得一提的，即使她不知道，看不见，也会在那里源源不断地涌出来，永不枯竭，直到——我死去的那一天。

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