写这个标题的时候，我想的是双廊的日光照在小城的树枝间，暗影化成斑驳的光点。那天是捧着茶在马扎上盯着树梢的一处光晕看，慢慢的看缓缓的看，一直等到夕阳落下去等到昏蓝色的天罩上来。

    那是20年的寒假而又是21年的开春，我很庆幸没有在删除过往视频照片的时候把那个短短十天删除掉。按照多愁善感的江南老贼的说法这又是什么“无形之间推开了新的门，身后永久的关上了过去的门”这种刀人的屁话。感性之余何必自己给自己贩卖那么多的焦虑，让身上的行囊越来越沉呢？所以没这个道理。

    即便是李白站在岳阳楼上怕也做不到“凭轩涕泗流”，何况我只不过是在翻旧照片，只不过在凭吊生活的时候，心里多多少少会有蚕吞桑叶般细微而又绵延不止的触动。我倒不是想着把在二月风中骑车环洱海的事儿彪榜史册，问题是苏东坡那句竹杖芒鞋写的实在深得我心——年轻嘛，你做的疯疯癫癫的又有意思的事情总是莫名其妙地想起来就免不了嘴角翘一翘，开心地发自肺腑又没心没肺。

    我讨厌的，我讨厌属于假期的日子里每天睡不醒被揪着起来出早功，讨厌人在古城里面不能逛街不能每天熬夜到三点，讨厌一遍又一遍把那句你好打劫在舞台上喊出来。虽然毫无用处的反抗让施暴者导演们愈加猖狂，就好像小羔羊们叫的越惨老狼越兴奋一样，但我们还是乖乖地把道具钞票一次又一次卖力地撒开在地面。我喜欢的，我喜欢给一个人物赋予我能演绎出来的情绪和灵魂，我喜欢台上追光打在身上的瞩目，我喜欢台下良久沉寂以后暴烈的掌声，我喜欢一遍又一遍把那句你好打劫在舞台上喊出来。

    很奇妙的爱上，很合理的吐槽，很乐意的受虐。故事的开始自己也想不到把自己和话剧搭一起是什么恶魔化学反应式，真是比关公揍陈世美还难以想象。然后就是一步踏入，就好像艺术的沼泽地，我和亲爱的话剧就如桌子上摆的海贼和万代高达一样，是不着四六又意外契合的合体。

    我在想象我是一棵树，舞台上的光也照过来，斑驳的是不是悠悠转转三年的时间里一切的一切。树枝会有好苗子也会有疯枝，这是属于树的成长。对人而言，就如走过来的一地鸡毛，应当不应当，合适不合适，恰当不恰当，不应该是生活所有的标准所有的考量。树叶是树成长的见证，它会萌芽生长，然后热烈绽放，继而层林尽染，最后再随风荡下。若看人的一年一岁慢慢度过犹如树叶在四季的变化，两者都演绎了一种生命的挥洒。正如树叶没有相同的两片，那人的生活轨迹为什么会受束缚呢？既然人和人注定不同，又何来那么多律法规则之外的无妄的教条说责呢？相比太多“都是为了你们好”的说辞，我看到更多的是可悲的屈服。同龄人的屈服，不能张扬个性的屈服，就像毒瘤，在当今的世界里居然还能有这样的万马齐喑，已经不是“究可哀”能表达地清楚的可哀。所以话剧的一束光来到这贫瘠的精神世界里，对学校几乎不感兴趣的我终是仰天大笑，直到现在都除却巫山不是云了。

    影随云走，双廊的那个下午仔细想想没有太多那么让人印象深刻地方，只是旅途中停下来慵懒一下的氛围，我很舒服，也很喜欢，就像现在周末偶尔喝一点能想想事情一样，静谧而美好。

    写的很没头绪，扯的东南西北找不到方向，像只拉磨的驴子在转圈圈。圈圈里有21年五月我亲笔写的话剧艺术节邀请函，有电摩托在洱海风里兜过的破风声，有彩云之南粉红的霞，有海稍鱼蘸料的香辣，有通宵打本的酸涩双眼，有追光灯打过来我就在舞台中央的一丢丢傲然。

    那天下午喝的茶是红茶，最爱的金骏眉，第一泡洗尽铅华，第二泡是微涩回甘。不管生命是不是华美的爬满虱子的袍，我还是相信老了以后摇椅上在脑海里走马观花重温一切的一切，我不会失望不会遗憾。就算掉光了满嘴的牙，我也还能在心里咀嚼那个下午斑驳的光点、含苞的花。

    这缘自很久之前一直在脑海里的念头。可能像牢骚，可能似梦语，是生活也是情绪。

    名字灵感来自于江南在更龙族5的时候对读者说的话。其实哪里不是挖坑，哪里没有坑，只不过我们可能不在意而已。

    我一直觉得傻孩子往往更感性，傻必然不是真傻，感性也绝非贬义。如果用颜色去给它一个定义，我想大部分人都会选择暖色调，但抱歉我觉得笼统的形容不足以刻画它的热烈或者说沸腾。

    在我心里感性永远永远是炽热的火红色。不是含着金光的太阳红，因为一切过于所谓高尚的骄傲会破坏它的锐气。也不是温黄的黄昏红，那岂能叫红色，因为没有不顾一切的真挚不配被称为沸腾。我唯一不能做到的是无法形容感性的颜色，在我心里颜色所给出的情感无法完成对它的描绘，我唯一能做到的却是用灼烧和滚烫来形容它的颜色，因为从触觉角度出发的色彩对人心的触动无与伦比。

    我的感性从来是不记后果的，自负、嚣张、冲撞、倔强、不合时宜等等等等，这些从来不是我认为的错误，恰恰相反，它们才是感性最核心的东西，一个男孩缺少这些何谈成为一个男人？草木生长靠的是雨水可人不一样，凤雏不浴火哪里来的成凰。

    人的眼里仿佛永远是理性更重要，感性的烈火被看作不成熟的标签。我不想嗤之以鼻只是只是我无法理解为什么人有时候说话过分的字正腔圆。谁不知道夜空明月清纯皎洁，可你奈何明月照沟渠呢？如果世上有所谓的顺境，没人愿意去趟过带血的荆棘丛，可笑这明月不是天天有，有这明月皎洁照不到我身，照到我身却不曾是那晚的月，最后的最后天亮了你还得丧着脸背着行囊，哪来的这些悲天悯人自我安慰的大道理？

    唬人的月亮不在了，我自己就是太阳。

    人总是害怕着失去被人认同的伪装听话的皮囊，皮囊待久了也就不再知道自己又是谁。王尔德眼里的人生来都是王，都要在颠沛流离中找回自己，尼采眼里的人不相信有神，他容忍不了自己不是那神，我眼里的人最原始也最勇敢，他只要有一颗炽热的心就够了，剩下的一切不重要，因为世界都围着叫做自己的那颗太阳转。

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