林静的这番话针一样刺进了我的耳膜，我忽然觉得她说的十分在理。 我最初和林静拍拖的动机本就不纯，而且在和她恋爱的过程中始终没能斩断过对陆菲的眷恋，正是因为这，林静才会对我俩的爱产生疑惑，最后导致了她的杯具。至于小雪啊童杰啊那些外在的东东只是诱因，林静之所以会失贞会被3p，追根溯源，就是因为我对她不真。从这个角度上讲，我比直接污辱了林静的童杰更加罪恶！更何况我在明知会伤害到她的情况下，用半强迫的手段**了大咪咪，从我在海棠树下强行进入陆菲身体里的那一刻起，我就再不配对林静说那个“爱”字了。

    

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    想到这里，我再也说不出话来。林静也不再言声，一时卧室里死一般沉寂。隔了好久好久好久，林静才又开了口。小小白。她道：既然如此，那我们就这样算了吧！今晚，最迟明天，我就会把离婚协议书送给你。

    

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    我闻言如受重锤，想喊一句“什么？”，但在这一瞬偶早已失去了语言的能力。我只是张着嘴，使着力，却发不出任何声音。与此同时我的脑子里也乱成了一团，看来林静这次是来真的啦！这女娃子做事永远是这样冲动任性不计后果。就像她当初非要与我结婚，现在她要跟我离婚也是这么突如其来，不可违拗。

    

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    现在我该怎么办呢？我尽量利用那仅有的几个还能运转的脑细胞思考着：我要不要阻止林静跟我离婚？如果要，我该以什么理由？爱？是的，我爱她，很爱很爱，甚至比起我对大咪咪的爱还要爱！只是这种爱一直被内疚、自卑和畏惧给掩盖了，就连我自己也辨不太清。我因为最初对她的动机不纯也感到内疚，因为和她的身份差距而觉得自卑，因为屡次肉 体和精神上的出轨而对她怀有畏惧之心。所以我经常我觉得我对林静是一种责任是一种赎罪是一种怜惜。但事实上我是真的爱她，否则的话我又怎会为了维护她而污了陆菲的名声？其实岂止是陆菲？这一路走来我为了林静先后伤害了小雪、陶洛洛、陈雪，这些女孩子都很好很好很好，但是在我心中她们都及不上林静。

    

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    我真的好想好想抱住林静，然后告诉她或许我对她不是一见钟情，或许最初我是怀里功利心才会接近她，但经过这一年多的恋爱，经过了这一场场的风波，我已经慢慢的、慢慢的爱上了她。在我为她造梦的时候，在我陪她寻梦的时候，在我读她给我的遗书的时候，在我看到她苏醒的时候，那种爱绝对是真诚的，是超过对其他任何人的。

    

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    但我终没能动作，也没能言语。因为若想解释清楚我对她的爱是真，偶就必须要说出童杰的事情，说出偶是为了维护她才会这般自污。然而那个真相是林静绝然承受不了的，我今天既然已经伤害了她一次，又何必要再伤害她第二次呢？想着，我慢慢转身，拖着铅一样沉重的步子一点点往远离她的方向行走，我忽然悲哀的意识到以后再没人会叫我小小白了。

    

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