我不想写什么读后感，看一遍，收集些素材，再勾起我一些回忆，就足够了。

    心中的理想是插着翅膀翱翔的白马，而我们经历的现实是侧身于污泥中不停哼哼的脏猪。有时候我在想，什么时候自己能长出翅膀，从旁边的窗户一跃而下，然后一头扎进云里。然后，我还是没办法，继续在现实里哼哼。

    所有的事物都有其标准的演化过程，只不过相比于标准，有的快有的慢，有的早有的迟，有的灵敏有的迟钝。

    先是喜欢打闹，再是喜欢人，然后不再游手好闲变得有事可做，变得冷漠，也许几乎所有的轨迹都是如此吧。只不过有人幸运有人不幸，可到底我也区分不开何为幸运何为不幸。失者得也，得者失也，一来一去，一胜一败。

    回首故乡，我感到亲切温暖又遥不可及，不知余华在这冷漠之中挤出的一点温暖是否意味着欲扬先抑。是的，变了，变了很多，最初的美感可能没有消失，而我的眼睛却早已混浊。不变的是生存，变化的是生活。不变的是故乡的地址，变化的是回不去的日子。我并不老，却总是回忆，我珍惜每一天，于是珍惜的日子多了，就成了珍藏不下的回忆。过去的应被抛弃，我却更远携带，携带着，治愈我这个旅人的饱尝颠沛流离的心。

    所以说，为什么会阳光灿烂且自信呢？是因为把能量投入到喜爱的事物或者应该做的事物上之后，积累下的满足感与成就感充盈内心而自然发出的光，就是灿烂的自信。反之呢？颓然只会更加颓然。当我们寻找答案时，居然，它往往是在我们的背后。

    经历过与没经历过的人都心知肚明，那条路总会是泥泞不堪。你看见的不属于你眼睛，你拿起的不属于你的手，即便自认为拥有的瞬间，也同样会在一瞬之间被夺走。当自认为幸运的人越来越少，幸运本身就贬了值。而最后一个幸运的人，不是满载货物与伤痕的退回的人，而是在泥里打着滚，眼里揉着沙，可依旧明确自己要去的方向的人。因为相较财货带来的快乐与伤口带来的疼痛，那想去的远方更为永恒。

    呵！美妙的永恒呵！我不知道与它的距离究竟有多远，可能在我踉跄的途中已经穿过了它。因为那是个时间上的概念，不是空间上的概念，即便我到了，还是要等。

    原来诱惑并不一定会使我脱离这永恒，它们也许帮我消遣，以便快速到达最后的重点。可惜，可惜，我看走了眼，诱惑这东西，之所以叫诱惑，就是因为，它不会帮助你，它自始自终都在欺骗你，折磨你心再还给你。稍不留神便发觉离这永恒，变成了永恒也达不到的距离。

    所以还是坐在原地，静待花开好了。

    看余华的书体验感是有些激烈的，就像有个人坐在旁边，拿着大锤子梆梆地敲打我的心一样。然后是流汗，然后也许会流泪，到最后却发现无论有什么不舒服都像是被治好了一般。病入膏肓，需下猛药，余华的书，就像是这样的一剂猛药，治疗我这不堪、猥琐、脆弱而摇摆不定的心。

    当然同时我也清晰地知道，我陷入的境地不是在阻碍我，而是彻底阻断我本想去的地方。我不知是否是我想去的地方太多，还是命运本身就不会完美。

    真是扯淡。想去就去，想看就看，想走就走，这暂时的困顿能如何呢？

    我想庄周本人也做不到他写的那样不分梦境与现实般洒脱，而列子乘奔御风，也尤有所待。我呢？别装蒜啦！

    音乐是一门消失的艺术。因为“它是从语言消失的地方开始的。”

    我的视角自然是残破不全的。我不知道那个世界曾经发生过什么，我只知道我的世界单调却多姿多彩。我庆幸错过了很多事，让我心里更加纯粹，即便有时会失意，我依然没有丝毫后悔。后来我愈加明白，我是什么我就会看见什么，这种什么一部分是先天而成，一部分是后天习得，它势必要迎接些什么，同时又必定要抵抗些什么，最后才能成为这样的什么。

    我庆幸生命中的每一次受到的呵斥与教诲，甚至有时我竟然庆幸自己的胆小，不敢尝试，才能尝试别人不能尝试。

    装模作样没有必要的，是什么就是什么，不是什么就不是什么。无所谓。

    那种感觉到来的时候一定会伴随着矛盾，即便重复多次也不能完全放下戒备。欲望与自责的交织消耗折磨着精力与心灵，可很难从中逃脱。这样的一种病态，可能在孤独者的身上被放大。我们幻想着，如同幻想着其它美好事物一样，幻想着。最终会走向何处呢？度过那段时光，心里多少会沉淀下什么。那如银的月色与如血的玫瑰，是我全部的青春呵！

    我无法理解，喜欢这东西根本就不可能被理解。不可复刻为理性材料给人观看，这原本就是彻头彻尾的感性，是一种专属于自己的感觉。

    不过，已过去的事，是结束的事了。我只觉我的意识（科技走得慢了一些，但在幼稚中，我自我感觉有另一种成熟散发出来，或许是错觉。

    错觉啊！游戏版本太旧了，早该更新了，可惜就是没有安装包啦！

    神句：“当我们凶狠地对待这个世界，世界突然变得温文尔雅了。”

    幻想总是比真实更加美好，无可奈何。

    我不知道是否，命运是有意安排的，让我做一个冷眼旁观者；还是我对一切都漠不关心，命运就想不起来我的存在？那些让我们赞叹或唏嘘的往事，终究消失于时间的河流，而顿感的心灵却似乎毫发无损。麻木果真是一种幸运？

    重重叠叠的戏里，无所谓对错。不必徒增嗟叹。

    我不喜欢听老话，比起听那些说出来就令人皱眉的话，我更喜欢现在身边的一切，以及盘算着如何度过未来，于是我忘记好多事，变得更快乐。

    虽然也是稍微能感觉到那样的情感，但毕竟是独生子，大部分时间都是自己在和自己玩，此外，那时还没有这么多游戏可以玩。所以许许多多人物的情感，只能说是表面上理解了一丢丢而已。

    “站在生与死的界限上，同时被两者抛弃。”

    我不知道我能不能把吸鼻涕这一个动作写得如此惟妙惟肖，因为当我写这个动作的时候，心里的杂念太多，只是匆匆一笔带过。

    苦楝与橄榄长得十分相似，所以主人公在会尝过楝树的果子吧。那心中苦涩得不言而喻。

    对比小孩子的活泼与美好的想象，与大人焦头烂额地面对现实成了鲜明的对比。这个很好用，但我还没用过。写不出这么宏大的东西来，在我的印象里，我一直都是孩子，从来没体会大人承担的事物也许是我心太大，什么事情都不能让我搁在心上，或者是其实我们都是孩子吧。平稳的时代，没有以前的那样的大人了。或许。

    一本正经地做不可能完成的事，一堆孩子凑在一起就是这样好玩。

    快被余华刀死了。

    小时候的一些“深入敌后”，“潜伏侦查”等场景也有很多，很令人怀念。那时候没什么玩的，这种神秘感就是一种玩具。

    这执着与痴迷倒是很震撼人心。

    解锁了成就，姻缘天定。当然不是所有的姻缘都是天定的，有一部分人就完全没有这一说的。比如我（算了不说了。

    小孩子的郑重其事是怎样的呢？纯洁且毫无成年世界里的卑微与傲慢，完全平等，不同却相互尊重。羡慕啊！人总是有不同的地方会难走，就这样吧！心怀祝福呗。

    在细雨中听课，这个细节还是很有喜感的。

    在被窝里一直准备着语言，用来对付大人，这也是小时候经常会干的事。

    被询问哭泣的原因会加深委屈感，这也经历过了。

    生的信念与年轻的身体内不停流淌。吃吃吃！

    这个喝水撒尿的情节与《许三观卖血记》里的也很像。

    所以说还是要少做伤天害理的事，要是允许的话，什么都不做的效果更好。

    “锋利的喊叫如破碎的玻璃。”

    什么也没记住，只知道晚霞很美。安啦安啦！