他是不愿说？

    还是我忘了给他机会让他说？

    我突然开始自责，在尔尔住院的那一段时间，我从没有给过他一次好脸色，他一直安慰我，关心我，照顾我，我却只顾着沉浸在埋怨中自责中，没有安慰过他一次，我没想过他是不是也会难过心碎。

    可是他给尔尔的爱，较之于我，只多不少。

    接着往下翻，我就看到了去庇佑寺时的照片，他抬着一口电饭锅挤奶的狼狈，他拥着我入睡时的安然，他骑着自行车的帅气。

    再往下跳出了字面，那是司肀摇出来的签文，我当时赌气的拍下的，后来却忘了要去弄懂。

    我把图片放在了网上，寻求答案，网友果然很给力，很快，就有人回复：

    “情路茫茫空几许

    问归君心未有期

    红尘滚滚碧落去

    是祸是福不可知”

    后面还有一张图片，是司肀写在红绸缎上的字，我再次把图发出去，很快，有了答案：

    “生死锲阔，与子成说。

    执子之手，与子偕老。”

    很俗的话。

    网友还附送翻译出墙壁眼睛膝盖的含义：“我爱你”

    我不解，网友提示：“这三个词的英文是walleyeknee,你念念看，认真念，它的发音是什么？”

    然后我相信了，那就是：我、爱、你。

    我的心跳快了起来，如果司肀能够爱我，那将多么令人开心，不，只是令我开心。

    可是，才一会儿，我突然想起了司肀最后在床上对我说的话，握突然害怕起来，如果司肀真的爱我，那我最后的软弱、逃避将会令他多么……绝望。

    他是不是已经受够了等待，是不是已经受够了绝望，所以才会伤心的绝望的离去。

    对不起，司肀，我那时并不知道我是喜欢你的，如果我知道，我一定不会让你伤心，如果你再等等我，我一定会知道，如果你再等等我，我一定会追上你的。

    可是因为我的软弱，你还是放弃了我，对吗？

    我的眼泪忍不住滑落，伤心的不能自抑，我懊悔，我难过，我恨不得一头撞死。

    如果，我不那么别扭就好了，司肀就还会在我身边，尔尔就还有爸爸，我们三个就还在一起，幸福的。

    可是，怎么办，没有了，什么都没有了，一切都成功的被我搞砸了。

    以后再也不会有一个叫司肀的人，再站在我身边，默默地为我做那么多事。

    以后再也不会有一个叫司肀的人，温暖我的心，让我不再寒冷。

    以后再也不会有一个叫司肀的人，慢慢的，融入我的心底，让我愛的无法自拔。

    我恨不得狠狠甩自己两个耳光，把自己抽醒。

    懂得太晚，当我想对他对自己慈悲时，已经错失了时机。

    我握着手机失声痛哭，我这辈子都没这样伤心过。

    手机却突然有了声音，电话不知何时被我拨过去，那边传来的声音无比熟悉，无比遥远：“喂？喂？你怎么了？说话！”

    我张惶而失措的把手机扔到一边，缩在沙发的角落，很久我才敢过去接听，我手忙脚乱地拿起手机：“喂？……司肀，是我……”

    电话那头却没了声音，只有嘟嘟的忙音。

    我看着通话记录，联络人上面备注的walleyeknee让我痛彻心扉。

    司肀为我做过许多事，直到司肀离去，我竟还没有来得及为他做过一件事。

    我收了眼泪，我想为司肀做一点事，他说过他小时候喜欢吃蛋糕，蛋糕让他有幸福感。

    为他做一个蛋糕，他喜欢的蛋糕，诀别的蛋糕。

    我一定要做出一个让司肀觉得幸福的蛋糕。

    我在包包里到处翻找和禾之前写给我的提拉米苏的制作过程。

    上次司肀做过后，材料果然还有剩。

    我照着和禾写的过程和那天看他做的方法，认真的打蛋，配料……

    一切就绪，我把蛋糕放进烤箱。

    等蛋糕烤好，让和禾帮我转交给司肀吧。

    在等待蛋糕出炉的时间里，我半坐在地上，靠着沙发，发呆，却什么也想不起，大脑一片空白。

    落地窗突然唰的被推开，我缓缓的望过去，一个光影映入我眼底。

    他逆着光，定定的站在那里，高大而虚幻，身上泛着朦胧不实的光圈，我看不见他的表情，唯一的反应只剩浑身僵直的坐在地上。