司肀跌坐在地上，姿势很不雅观，他的双眼还有朦胧的情欲残留，双眼直直望着我。

    我手伸到衣服里整理了一下内衣，看着司肀动容的眼睛，我略微解气的说：“我觉得够用了，不大不也能让你失去理智。”

    男人亲吻是不是都要摸胸，这难道是一套流程？

    我从沙发上起身，昨天的雨下在窗前，玻璃也在流眼泪，泪水已风干，留下一道道卓白的痕迹。

    我拎着水桶，尽量装得像个没事人一样，将水洒在落地玻璃窗上，在外面有一下没一下擦着。

    我的脸还是燥热得很，我一定是疯了，不然我怎么会干出这种事？

    妈蛋，我刚才竟然还有了感觉！！！

    擦个屎，反倒被厕所里的屎沾到手指。

    玻璃上残留的水珠受重力的作用汇聚在一起，一点一点扩大，最后不成形沿着玻璃一条线下滑，隔着那些水痕，我模模糊糊的看见司肀隐约在笑。

    我将水吸走，视野变得清晰起来，原来我看错了，司肀并没有笑，他脸色有些发沉，倒不像是在生气，反而像失神。

    司肀也会失神?

    别开玩笑了，我一定是看错了。

    未及细想，一串清脆的音乐响起。

    “一起梦一起飞

    我们是好姐妹

    为幸福感动掉泪

    你最了解我想要的安慰

    一起笑一起醉

    我们是好姐妹

    要为这友情干杯

    这一路上有你多么可贵

    我们是好姐妹

    这感情多可贵……”

    我的手机在楼上响个不停，我扔了手里的活儿，这是那塢的专属铃声，只此一家，别无分店。

    这么煽情的铃声自然是那塢设置的，我很低调的.......

    那塢这大爷找我无外乎吃饭、逛街、跑腿，看看这“三点一线”活动，我到现在没营养不良全靠我福大命大。

    那塢的电话很简短，说是要请我吃饭，这可是一件好事啊，可我心里打着鼓，无事献殷勤，非奸即盗，她没那个能耐强奸我，盗窃就更谈不是，我可是近乎一穷二白，所以我忍不住的想，丫的是不是又受到什么刺激了，要找我提供情绪价值？

    回想起我刚才鬼使神差对司肀做的事，再怎么厚脸皮，我也实在有些没脸见人。

    我提起包包出了门。

    直到见到那塢春风满面的样儿，我才知道，丫的好事登门了。

    那塢说，她公司空降的新上司调回去了。

    那塢是魅力个性派叠加偶像实力派的人，一个月前卖房的点子让她一夜之间卖掉了三套堆积了三年之久的房子，彻底的证明：咱可不是胸大无脑，咱有的是大智慧，凭实力征服世界。

    也顺便征服了那位空降帅哥上司，加上她业绩一向拔尖，新上司走时向上级提拔那塢为继任总经理，也就是说，丫的现在是财大气粗的总经理了，被人指挥发落的日子已经远去，正式步入她拿着鸡毛当令箭的时代了，这算不算是，情场失意，商场得意？

    那塢的心情很不错，确切的说是棒极了。她再次把我带进高级法国餐厅时，我整个人都是一愣一愣的，飘乎乎的神经半天回不过来。

    那塢趾高气扬的说：“我总算扬眉吐气了，在那一板一眼的变态手下做事，我可没少受气，他竟然看不起女人的能力，我女性成熟的魅力那也不是显摆的，不费吹灰之力就将他治的服服帖帖，他今天能这么快回总部，若不是有我给他刷业绩，他怎么可能走得这么舒畅，算他还有点良心，走时还记得我这个垫脚石曾为他鞍前马后过，让我一撅登顶，我也不是什么忘恩负义的人，所以为了感谢他没有卸磨杀驴，过河拆桥，我给他准备了份大礼，这个时间点估计他也应该收到了，我想，他一定会又惊又吓又喜，倍感人生如此多姿多彩，哈哈.......”

    那坞用的都是些什么形容词啊，感觉就没几个好的。

    我瞧着那坞小人得志的样儿，无限同情的替那个吃力不讨好的帅哥上司捏了把冷汗，我问：＂你又怎么着人家了？＂

    那坞听了我的话可不高兴了，破口就是一阵咿喱哇啦：“什么叫我怎么着人家了？不知道的还以为我迷奸了别人呢，嚯！你这是神马表情？言小情我告诉你，除了我被那变态欺压的上下级关系，我跟他连半毛钱的关系都没有，他不是我的型，也不是我的菜，我和他桥归桥，路归路，他走他的阳关道，我乘我的独木舟，单纯着呢！”

    我是要有多好的修养，才忍得住拿棉花塞住耳朵的冲动啊，我说：“你是猪啊？成天菜菜菜的。我什么时候说过你和他不单纯了？你发飙的劲儿是想证明此地无银三百两，还是隔壁王二不曾偷？姐姐，就算我的话中带语病，你也不用这样抓吧，掰正我的原意，我只是想问，你给人家送了什么‘礼物’。”

    说到这个，那坞可高兴了，笑得媚眼弯弯，合不拢嘴，她凑身到我身边，低眉顺耳的在我耳根子边说着悄悄话。

    我皱眉，周围又没有什么认识的人，丫的有必要搞得这么神秘兮兮的样子么，大大方方的说会儿话会死啊，就算有认识的人又能怎样，现代社会是个言论自由的社会，只要她的直率不伤害到别人，那就还是和谐社会。

    我提醒她：“好好说话。”

    那坞欠欠肩，重新坐回位子，声音还是掩饰不住的欢快：“抱歉，我忘了这里不是公司，没人会有空窃听商业机密，那家伙一走，我都高兴得有些得意忘形了，不过，我送他的临别礼物也算别具匠心、别出心裁、别出一致，我出钱又出力，去市场走了好几趟，跑的腿脚都快抽筋了，才千辛万苦的......”

    “打住！说重点就好。”那坞的长篇大论中途夭折在我这里，不是我脾气不好，照那坞那种形容法，估计我得饿死，况且我承认，我脾气是远近闻名的不好，我只想知道结果，至于那些精彩的过程嘛，就忽略不计了。

    那坞的激动难以自抑：“我送了他一卡车香蕉。”

    “什么？你刚才说了什么？”是我耳朵分岔了么？

    那坞得意坏笑：“不要怀疑自己，我没说错，你也没听错，我送了他一卡车香蕉。”

    那坞的兴趣我可不敢恭维，我问：“你送他香蕉干嘛？还是一卡车，香蕉不要钱啊？”

    “好玩呗，解气呗，要想心情过得去，财上就得下的去。

    那也是大变态举止不当所致，他每天到公司都要带两根香蕉，原本我是没注意到的，也懒得去注意，可他长的这么低调却活的这么得瑟，不引人注目也不行啊，我公司的女同事每天都能谈上一百次，我想不听到除非我是聋子。

    你知道的，我这个人藏不住好奇，就上公司职工网搜了他的资料，你说我是个奇葩，那他就是个天外飞仙，他狂喜香蕉，在空调过来之前，做过好几个市场营销，全和香蕉有关，也不知他后来干嘛转行地产……

    不过这些都不重要，重要的是各国的香蕉他全都品尝过，变态吧，为了吃香蕉而跑遍世界各地，真的是好伟大的理想。

    最不凑巧的是有天晚上我忘了拿公文，急急忙忙赶回公司取，冤家路窄，他竟然在公司，别人加班是为了表现给领导看，他加班却是为了办坏事，你猜怎样，我看到了一幕特别恶心的画面，他，他，他在吃水煮香蕉耶！

    咦？连我都不知道该怎么形容了，真不晓得他怎么吃得下那种黏黏呼呼的东西，他竟然还好意思邀请我吃他的作品。

    你想象得出来吗，他当时那种普度众生的分我一点的样子，我可是记忆深刻。

    所以，我投其所好，订了一卡车香蕉送给他，最好把他吃成香蕉，或者，那些香蕉把他一起腐烂掉也行，哈哈……”

    我有些啼笑皆非的看着乐呵成一团的那塢，心里凉飕飕的，敢情哪天我要是把她给惹急了，她不得用花把我砸死？

    这得要多大的深仇大恨啊，才能把那塢逼到这地步，不过她要是用花把我砸死，我也算值了，不是说“牡丹花下死，做鬼也风流”嘛。

    那塢还挺了解我，特意选了个靠窗的位置，甚合我意。

    服务员送来菜单，那塢豪迈的说：“随便点，我今天难得赋有奉献精神，要不咱开瓶香槟庆祝吧？”

    那塢一副我有钱我高兴的脸让我看得牙痒痒的，还开香槟？要不要这么明显的向全世界宣布我很高兴、举杯同庆的样子啊，露财可不是一件好事。

    呵呵……我假笑两声谢绝她的美意，这种状态下，她一定会贪杯，贪杯的后果很严峻，一屁股的后事都得我来搞定。

    这些年来我可没少被她折腾，有的人喝高了话多，有的人喝高了倒头大睡，有的人喝高了真情流露，有的人喝高了却是拳打脚踢，这些对那塢来说都不算什么，她一喝高，能又哭又闹，话多的恨不得让人一头撞死，话多就算了，她还“手舞足蹈”。

    那塢说，她那是酒后活泼，我看是酒后发疯，平时也没少疯，只是酒后疯劲十足，足当酒鬼中的“疯王”，有人说这是酒品，我却摇头，酒品的前提是要有品，那塢是有酒没品。

    那塢一目十行过了一遍菜谱，失望的摇头：“有更特别的吗？这些菜看上去一点都不霸气。”

    哎.......好丢人现眼，她到底是在挑菜还是在挑男人.......

    服务员愣了一下，然后说：“有，我们今天还会推出新菜式，主厨沙拉。”

    那塢想了一下，问：“主厨沙拉的配料有哪些？”

    服务员又是一愣，匆匆赶回厨房，隔两分钟出来一字一顿的念：“主厨沙拉的配料是番茄、油、三四种蔬菜，还有秘制沙拉酱。”

    那塢又问：“秘制沙拉酱是怎么做的？”

    服务员又跑回厨房，隔几分钟又出来：“秘制沙拉酱是用蒜、糖、醋跟芫荽叶一起腌制而成，还有三四种调味料。”

    “调味料有哪些？”

    “辣椒酱加洋葱末混在柚子水里。”

    “什么糖？”

    “红糖。”

    “三四种蔬菜都有哪些？”

    “香菜、莴苣、芹菜。”

    “好，那我要一份主厨沙拉，不要番茄，不要芹菜，蒸蛋不要放盐，制酱料时要放红油，只放一半的量就行，我不要洋葱，我不知道为什么要放？另外，柚子水也不要加，因为我不吃柚子，我要莴苣、黄瓜、胡萝卜和生的黄椒，最重要的是，不用帮我拌好，因为我要自己拌，麻烦动作麻利一点喔，我饿了！”那坞傲娇的摆放好餐巾纸，一脸欢快。

    我有些无眼看，那坞表演性人格又犯了，她倒是欢快了，看服务员的脸都快绿了。

    服务员再一次将话带给主厨，最后一趟出来却换了一个人，以他的装扮来看，他应该是个大厨，他怒火中烧的恶狠狠的朝我和那塢的方向走了，手里拿着一把锅铲。

    糟了，那塢把人惹急了，那个锅铲不会是拿来砸我们的凶器吧？

    我顿时悄悄的拎起皮包，我是这么打算的，待会他要是真的朝我和那塢而来，我就立马拉着那塢逃跑，或者跑不掉了，用这个包包螳臂当车也好。

    那个大厨越接近我就越是提心吊胆，就那塢不懂得眼观八方，大爷般的坐着等吃。

    果真，他真的是来修理我们的，就告诉那塢不要老是在外树敌了，吃不了兜着走了吧。

    我的脚已处于发射状态，奈何高跟鞋不争气，人离我们跟前只差一米了我居然崴了脚，惨了惨了，今天的无妄之灾看来是在所难免了，我无济于事的举高包包，兄台手下留情，打人不打脸啊.......

    大厨的白衣刚在我眼底成像，我就听到“哐啷”一声，他一把将锅铲拍在桌子上，手上青筋鼓鼓的，看得出来他是真的很生气，也对，本来上班就很烦了，还要遇上烦人的糟心顾客。

    大概是顾客是上帝，大厨才极力隐忍着没有当场发作，他微微笑了笑，脸上的每一分笑意，全都是满满的职业素养：“9号桌是吧，我倒要看看，是哪位尊贵的顾客想出了这么创意十足的吃法？”