我忘记了自己从什么时候变得放纵，大概是初中吧，那时候，有个女生向我告白，我们交往了没有一个月就上了床，第一次的感觉已经模糊，只记得很长一段时间我沉迷于这种堕落的生活，不停地更换女伴，直到我开始厌倦，是的，厌倦，我发现自己对很多事物，包括女人的兴趣从来都无法长久。我很快地投入一场游戏中再很快地厌倦，于此周而复始，直到有一天我开始发现，女人再也勾不起我的兴致，于是我又开始玩飙车。所幸，那种强烈的刺激感让我着实兴奋了很久。
从头到尾我都没有罪恶感，我想，在我失去了同龄人该有的快乐的同时，我就该做一些事情来弥补我心灵上的空虚。糜烂，玩乐的生活，这一切都是我放弃了快乐应得的奖赏。我不会同情任何人，如果一场游戏，输了就是输了，无谓博取别人的同情。
现在才发现，当你一出生就拥有了一切，很多人梦寐以求的。但是，你又不得不拼了命地去守护它，守护你的，你拥有的。其实，很多时候我们宁愿认为，如果一开始你就没拥有，就不会有失去，反而不会过得那么疲惫，可是一开始你就拥有了，贪欲会让你抓着不放手，那样，你为了保住自己的，甚至去掠夺别人的，你会过得很累很累。
那种身心疲惫无论你用怎样地精神，肉体去刺激都没办法。
你只会惊讶地发现自己越来越像一部机器，渐渐的，渐渐地失去了所有的温度，没有了生命。
曾经麻木，认为自己就会那样过完一生了。
没曾想，她的出现却像是一注清泉注入了生命。
她甚至不是让男人动心的类型，却奇迹般地吸引了我全部的注意力。她的与众不同竟表现在对我的视若无睹？
毫不夸张的说，从我有了第一个女人以来，不管那些女人是看上了我的外貌还是家世，她们那个不是对我趋之若鹜？有趣，她的抗拒倒是激起了我的兴趣，如果这是她欲擒故纵的伎俩，我不得不说，她的确很聪明，至少，她第一次勾起了我的浓厚兴趣。
可惜，我很快发现，这个女人是真的讨厌我。
哈，我甚至在她看着我的眼神中看到了厌烦还有仇视？
我能肯定，她说的每一句话，拒绝的行为，都是发自内心。
可惜，她对错了人，我是谁，猎物也是抗拒却越能勾起我的狩猎欲。
于是我无所不用其极，誓要得到这个女人。
这是我开设的一场新型游戏，游戏的名字就叫围捕，我是猎手，她就是猎物。
我很喜欢，喜欢那种围捕前猎物的挣扎，她越是挣扎，越能刺激我麻木的灵魂。
或许我真的很可悲吧。
可是渐渐的，我发现这场游戏在失控。
当我终于如愿以偿地得到想要的，也逼地她哭喊着求饶。我预定的一切，甚至比预想地还要有过之而无不及。
这个心高气傲的女人终于卑微地匍匐在我脚下的时候，我以为我终于改变这个女人的时候，真正改变的却是我。
看着她的泪水我竟然有了心疼的感觉，一颗死去的心，麻木的灵魂竟然会有感觉？
真是可笑。
可是更可笑的是，接下来，我的一些不由自主的行为彻底让我惊诧了。
我开始在意她的想法，去关注她的一举一动，甚至特意地去做一些事情只是为了讨她欢心，因为我该死地发现，她竟然在我面前从来没有慧心地笑过一次，而我，在意，该死地在意。我在意这个女人呆在我身边不开心，我在意她的眼泪，在意她哭着求我放了她时的心痛，那种无以复加的痛。
可是，我更明白的是，她呆在我身边的痛不可能比得上我失去她的痛，只有她才能让我麻木的灵魂感觉到一丝人味。让我感觉到自己还是一个人。
所以，我不能放手，也不会放手。
叶霜飞，这一生，你只能是我的。
曾经想过，一辈子不要放手，绝不放手，是自私也好，是强求也罢。
可是，心还是痛了，看着她的泪，看着她的乞求，甚至，她在我的面前竟然吐得虚脱。
那一刻，我真的呆了。
她就那么厌恶我，无法忍受和我在一起一分一秒？
而我，却可笑地越陷越深。
甚至，我不辞辛劳，用了大量的精力为她也联系了一所大学。我想的，也只是不想离开她，只想她每天出现在我的视线中。
可是我得到了什么？
得到了一张几乎空白的试卷。终究是愤怒了。我无法忍受自己的一片苦心却换来了她的满不在乎，是的，该死的满不在乎。
从一开始到现在，她的眼神中从来没有我。哪怕是一次。
每次，我看到的都是幽怨，深深的怨恨。
这个女人，在我无法自拔的时候，却对我只有恨？
于是我撂下了狠话，似乎是看到她的绝望才能让我受挫的自尊可以好受一些。
我怎么让一个平凡的女人任意践踏我的好意，践踏我的爱。
爱。我爱这个女人。甚至，我愚蠢到问了出来。
心里竟抱着一丝希望。可是，我得到的却是绝望。
她的眼中只有一个字‘不’甚至，明明知道惹怒我她不会有好结果，她却固执地连伪装一下都不肯。
可笑啊，在我爱着这个女人的时候，深爱着，她却在我身下因为我的碰触呕吐。多么讽刺，可笑啊。
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