我其实是在抵触自己的无能。

    一直以来，我都在埋怨为什么生活会这么糟糕。但我忘了，当你一个人的时候，生活是会把你骨子里的弱点全都放大开来了的，包括那些可能你自己都不了解的恐惧和无能，统统都会被暴露出来。

    人，往往很害怕面对自己的无能。当你发现自己做不到的事，抑或是无法改观的情况越来越多的时候，你对自身无能的憎恨就会越来越强烈。

    一点小事也会让人徒生很多自我可怜的情绪，挫败感会被无限的放大。当你发现你根本达不到自己心里原先的设定时，那种巨大落差更是会使你陷入了一种“自己无法从水深火热中拯救自己”的无力感之中。

    就像我觉得自己已经是一个成年人了，应该有能力让自己的生活井井有条，为什么还会整天都陷入害怕和无助之中，哪怕是鸡毛蒜皮的小事都处理不好？

    我其实是在抵触自己的无能。

    我原本以为，一个人就等同于独立，独立意味着你一个人也必须能披荆斩棘。其实，真正的独立不是无所畏惧，而是心怀恐惧却能坦然接受。

    真正的独立也不是无所不能，而是你开始学会怎么样看清自己，知道自己会因为哪些事情溃败，然后想办法去改变和控制。

    怕黑就开一盏灯睡觉，搬不动的行李就分成几次搬。去超市时不要一次性买上你可能拎不动的东西，出门忘了带伞就找个咖啡馆等雨停。

    解决的方法有上百种，犯不着因为这些跟自己过不去，你又不是葫芦娃，哪来这么多技能。

    一个人的时候，要学着去接受自己的弱点，然后快狠准地把问题解决掉，聪明地去避开自怨自艾的情绪。

    你要相信，自己一个人也可以过的很好。到头来你会发现，你虽然没有你想象的那么坚强，但你也不像你想象的那么平庸。

    直到今天我依然觉得一个人生活偶尔会很孤单，但我拥有着一副随时要用胸膛去堵子弹的昂首阔步的样子，想想就很是霸气。

    现在的我每天都肚子满足，有几首很常听的歌，做着一些特别喜欢的事，开始学着和那个不那么强的自己和平相处，这样就能抵御外来世界的磨损了。

    白岩松说：“外在所有的声音，如果能够影响你，是因为你内心没有自己的主见。因此就是要学会跟不同的声音共存。始终是那句老话，我不同意你说话的内容，但是我维护你说话的权利。活成自己并不容易，如果你想按别人的期待去活着，你就活不好自己的一生。”人一定要有主见，不人云亦云，不随波逐流，坚定己见，活出自己！

    年龄只是符号，希望我们都有与之匹配的内涵，或天真，或无畏，或沉稳，或纯粹，活的像自己，才是对生命最好的馈赠。

    有趣的人生，一半柴米油盐，一半星辰大海。

    遇到你，真的太幸运了吧，连一些鸡毛蒜皮的小事都想和你分享，我所做的关于我们的所有事情，都能明明白白的告诉你我好喜欢你，想和你一直一直都在一起啊。

    我越来越喜欢温柔的人了。

    “温柔”对于一个成年人来说，是极珍贵，极美好的品质。

    说话温柔，做事温柔，跟你相处也温柔，像是天冷的时候帮你顺手立一立围巾，接到了一杯稍烫的水会先晾一晾再递给你，还要嘱咐你千万小心，而不是迅速传给你，看你握着杯沿的手指被烧得通红通红。

    不是谄媚，不是屈意的逢迎与讨好，不油腻。是真挚地、周全地对待每一个人，在社交场上，她未必侃侃而谈，掌控大局，却安静地、润物细无声地，为每一处芜杂与难堪兜底。

    是发自内心地在考虑别人的感受了，而这种考虑，不是出于她要从中取利。

    而是深植于根的善良和妥帖。

    越来越不喜欢被人凶、被人指责，或者被人利用了。

    只想跟温柔的人在一起，她对你的关怀，细水长流又舒服，像是被冬天下午三点的阳光，晒到浑身发一点点微热。

    喜欢温柔的人，喜欢跟她在一起。

    不是每个人都适合与你白头偕老，有的人是适合成长，有的人是适合一起生活。还有的人是适合一辈子去怀念的。你要想信，总有一场相遇，是互相喜欢，互相欣赏，是隔着茫茫人海，奔赴而来。

    我身边有那种特别典型的早恋。

    男孩成绩差，女孩成绩好，男孩是那种没多少心思放在学习上的。

    他会攒钱买当时流行的牌子的牛仔和雪地靴，会在周末跑去ktv跟人唱“歌词沧桑地讲述三四十岁中年男情愫”的歌，会在耳朵上悄悄戴假钻的耳钉，查得特别严的时候才摘下。

    女孩成绩好，家里人觉得放心，不过问名次，也不怎么教她生活自理，所以女孩会在善于给自己的普通生活搞花头的男孩面前，显得很笨拙——她搞不懂手机蓝牙怎么用，不会办流量套餐，第一次跟男孩去网吧的时候，打游戏的一瞬间屏幕卡住了，女孩有点害怕地对隔壁桌的男孩说：我是不是把电脑搞坏了，要赔钱了…

    男孩对女孩特别好。我现在想想，是那种人生第一次特别喜欢谁，就想满格倾注真心的好——挺像那种，在每个学期开始的前几个星期，一整个班的人都会特别整装待发、一丝不苟地对待学习的状态。

    省钱给她买情侣项链，每每记住她上一次的生理期，晚自习的时候她说一声饿了，他悄悄跑去小卖部给买零食。周末的约会就是在学校，女孩的家就在小镇上，放假的时候出家门十分钟就能走回去，但男孩的家在大巴车单程5小时的地方，偶尔出了点状况回不了宿舍，住不起酒店，就只能在网吧通宵。

    第二天没精神，被老师点着名骂，他也不觉得怨恨的，也不对女孩说“我为你才这样”，只觉得自己本来就该这样，当时我跟你约会很开心，就好了。

    而且也不是三分钟热度——虽然我们很容易觉得那时候的年纪就是三分钟热度。男孩也不算是，跟女孩在一起的一年一直对她很好。

    直到他的一个前任频繁地跑来找他，而他又有些老好人的懦弱，或者自己心里确实也掰扯不清，总之经过很多次跟前任界限不明的行为后，女孩就提了分手。

    分手是在假期，男孩开学前就转了学，很无可挽回地，这个故事就到了终章。

    很普通的一个故事对不对，但那个时候，女孩表现出来的分手状态，让年幼的我咋舌——新学期开始她已经在假期分了手，整个人瘦了一大圈，也不怎么跟朋友聊天了，体育课上，一圈人中不知情的提到男孩的名字，她当即跑远去哭，一直到下课都不回来。

    自习课上我问，那你分手这几个月怎么过来的，她说，每天都哭，是每一天的一整天，早上起床，哭到累了，上床睡觉，醒了又哭。后来觉得眼泪实在是哭干了，生理意义上的哭干了，就难受也哭不出来了。但还是很痛苦，每天一醒来，都觉得这颗心是空的，觉得什么都没意义，也觉得不想做任何一件事，只想回到跟他还没闹掰的时候。

    我现在还有这个女孩的微信，她现在过得很好。是个很有想法、很独立的女孩，本科时候转了自己喜欢的专业，现在从事着自己从小打算好的职业，前阵子刚刚跟男朋友两个人，用手上的存款付了房子的首付。

    但时间回到多年前她的第一次分手，她真实地觉得自己没救了，并告诉我，“难受得像死过一次”。是不是这样的，朋友们：就是在你不懂事的时候，经历的很普通的恋情，你都会觉得是你人生的高光，是你深切的救赎。

    当你失去它，你觉得失去了一切。

    年轻的时候好容易这样，我觉得人在没有想清楚自己真的要做个什么样的人的时候，都会这样——虽然那个人很普通，他给的爱也很普通，我们的关系也很普通，但除了跟他建立的亲密，我好像找不到，人生里有什么特别想珍视的、与别人的人生不同的东西了。

    我们以前，都想被爱拯救。

    我没谈恋爱，但也曾一样痴迷，从看《初恋这件小事》起，我就觉得我一定会遇到属于自己的阿亮学长。会遇到一个好看、乖巧、在书卷里长大的少年，心气清爽又昂扬，像夏天路边被阳光照得透亮的树叶。我觉得是注定的，我肯定会遇到他，他会成为我青春的注脚，所有人都知道我得到了他，并且因此高看我一眼。

    那时我觉得，我要是能得到那样的人，跟站在万众瞩目的颁奖台有什么区别呢？我们会牵手、拥抱、谈论理想、互相惦念，“这才是酣畅淋漓的青春啊”。

    被一个足够好的人喜欢，是我那时自己以为的人生的意义。得到与众不同的爱——我们曾以为这才叫浪漫。

    哪个女孩年轻的时候，没有倾注全力，认真觉得，自己要把自己的一辈子，“都交给某个很爱的人”？

    但是幸好幸好，我们错过了他。

    幸好幸好命定结局不是他，所以我离开了那样的小镇，去了几千公里外的城市，所以你在填报志愿的时候，决定不要跟他在同一所学校，所以我们看到了更多的霓虹，也穿过了更多的心伤，所以我们一点一点变得勇敢跟果断，一点一点把自己打碎，又一点一点把自己黏合起来，重组，描绘好看的图案，注入灵魂。

    今年我26岁了，经济独立，在上海买了房，最近在忙装修，我一点一点，把一个空荡的家填满，让它装下我的生活。

    没有白马王子，没有“从校服到婚纱”，只有努力学习，再努力考研，只有咬牙攒钱，认真工作，眼泪中学教训，失落中变得强大，这些，才是我这种普女的浪漫。

    以前我写，如果没有爱的人在身旁，那么在富丽堂皇的地方看月亮也不会怎样。

    但我现在觉得，在富丽堂皇的地方看月亮确实不一样。

    就像我那个，从“痛苦得要死”的初恋分手中走出来的女同学，她终于发现失去一个人没什么大不了的，生活秩序还能重建，都还能好端端地继续爱人。

    而我，我终于，终于，变得成熟而圆融，终于，我不再觉得哪段感情，或者哪个人会是我的救赎，会是我平淡人生中的光，我终于不再需要这样虚弱的光去照映生命中那些无人问津的角落，这种感觉真的无与伦比。

    浪漫不是“被人爱”，而是始终对自己充满信任和希望。

    你往前走，人生缓缓流淌，山高水长。

    在恋爱里，打动我的，从来都不是对方送了什么贵的东西或者搞个什么大场面出来，也不是什么承诺啊，海誓山盟啊。

    而是一种下意识的惦记，夜里醒来迷迷糊糊先给我掖好被子、回家路上想起我随口提起的东西就买了捎回来、吃到好吃的一定要往我嘴里塞一把，像小朋友一样，像爸妈一样，用天真去对你好，用本能去爱，这才是我最需要的爱。

    爱情不就是我敢喜欢又敢离开。

    人成长是因为我想变成更好的自己，而不是因为我被伤害之后，变成别人想要的自己去讨好对方。

    爱情的确会让人成熟，不过是在痛和坑的前提下。

    从最初，我们觉得，爱情的所有组成部分是激情，是我的全世界，到后面，爱情它只是我所有生活中的一部分。

    我明确我需要它，但它不是我的救命草，如果没有，我也可以很好。

    我明确对伴侣的付出，是因为我认为他值得，而不是我拼命想要在他身上要回报。

    我能接受爱情美好的样子，亦也能接受爱情最差的样子。

    真正爱你的人，推了又推还是想和你在一起，无论说了多狠的话，那都是脑子一热的气话，其实还是想留在你身边继续爱你。

    张国荣说过：“永远不要因为新鲜感而抛下一直陪你的人，因为心动是本能，忠诚是选择，让你心动的人不一定是让你心安的人。”

    小心那个每天都陪你聊天的人

    单身的时候总觉得身边要是有一个人，肯一直陪着你，是件多幸福的事啊。

    就算只是在微信上聊聊天，肯倾听你的烦恼，你的忧愁，你的快乐和你的各种情绪，就仿佛觉得自己之前遭遇到的所有苦难，都不再是孤单的，就连岁月也变得温柔了起来。

    你开始对他，甚至是未来，突然有了期待。

    就像一个人出去吃饭吃到好吃的东西，会想到与他一起分享；

    就像偶然间看到一部感兴趣的电影，会想要与他一起去看；

    就像穿梭在人来人往的大街上，看到身边手牵手的情侣路过，会幻想与他也许也会有这么一天。

    这种心情的转化，到了最后，已经不满足于仅仅只是在微信上聊天了，你渴望自己每天都能见到他，渴望他所有空余的时间都可以拿来陪伴你，甚至渴望他能够成为你人生中的另一半。

    都说女人最终会爱上每天都肯花时间陪她聊天的人，可能一开始只是因为无聊，但随着聊天的时间越久，依赖也就越深。

    这就像爱情啊，一旦尝到了甜头，就覆水难收。

    知道吗等你是我做过最有耐心的事儿了。

    觉得一个人可爱，是我心里对喜欢的最高表达，和外表无关，是身上的那股子劲儿，不管这个人做什么都会觉得可爱极了，所有绞尽脑汁的夸奖，看起来都像恭维，只有一句“你好可爱啊“是我最真心实意的喜欢，我夸你可爱其实就是在说，我喜欢你。

    遇到相互喜欢的人可真好啊，好像一下子变回了幼稚的小孩，就算说了再见两个人都舍不得先转身，要亲亲抱抱好多好多次才依依不舍的分开，才刚刚消失在视线中就立马拿起手机说“我想你了”。

    好的爱情从来不是阻止你社交，而是足够了解你，知道你不会背叛，放心大胆的让你去做爱做的事，去交感兴趣的朋友，你是我的，这辈子就是我的，不是我的，拿链子拴也拴不住。

    真的在意一个人就不要去听说他、打探他，而是以手触碰、以眼去观察、用拥抱去感受听对方说自己，试着去站在他们站的方位去体会与洞悉。