（上帝视角）

    【那个人的自述】

    在我很小的时候，父母就外出打工，他们便将我托付给了乡下的爷爷奶奶照顾。

    “孩子乖，你要是学习好啊，你爸妈一定会高兴，说不定就能回来看看你了。”

    那双日渐苍老的手摸着我的脸颊握着我的手。

    奶奶的这一番话开始禁锢我整个童年。

    学校是分配任务去完成的地方，家里是完成任务等待任务的地方。

    【只要成绩好，家里的人就会夸我，爸爸妈妈也会回来夸我……】

    我本如此认为，接着周而复始的学习。

    我不爱说话，自然也没有什么朋友。我自认为我已经很优秀了。

    直到——

    “你大婶家的儿子你认不认识啊？你大婶说啊，他家孩子考了全年级第一呢。真聪明啊。

    我家宝也聪明怎么就得不到全年级第一呢？”

    所有家长都羡慕别人家孩子，我奶奶她也不例外。

    全年级第一啊……

    “我家宝儿真不错，还真的得了全年级第一了？老头子你看看这儿奖状！”

    奶奶之后可是向街坊邻居显摆了一阵子，可作为考的不错的我来说……并没有人好好的夸奖我，仿佛我能做到都是理所应当的……

    我将消息告诉爸爸妈妈后，他们也只是敷衍的嗯了一声便挂掉了电话。

    ……

    我那时候才四年级而已。

    “你看看你那表妹，就是你叔家的那个，前几天我去他家吃饭，那小闺女可亲人了，还会唱戏，那兰花指捏的可有型了！”

    奶奶又开始了……

    我……

    我当时想过不去在意这件事，但想着如果我也会唱戏的话爸妈会不会也像奶奶这样夸我？

    最终还是偷偷的跟着电视上的节目学了几出戏。

    可最终的结果依旧是没有褒奖。

    他们只会说，不错挺好。

    从来不会挑出我的毛病。

    我要的不是这种不上心的夸奖啊……

    我苛求的不多，但他们从不会让我如愿。

    索性只能顺从他们来成长我自己。

    我能做什么呢？我当时只是个普普通通的小学生而已。

    到了初中，一切都开始有变化了。

    因为性格的缺陷，让我在交友方面比较有障碍。

    交朋友似乎没有教程，没有说明书。

    那我应该怎么去做？

    朋友是什么？

    怎样可以交到朋友？

    我甚至上网去查。

    可看见的回答无非是通过交流。

    交流？交流什么才能让人成为朋友？

    共同话题？那是什么？我怎么会知道别人知道我知道的东西？

    因为这样的纠结，让我在班级里被孤立了。

    一切便开始改变了。

    爸妈回来在城里租好了房子并把我接了过去。

    不知为何，明明以前非常想见他们一面，此时再一看他们却觉得十分陌生。

    他们两个是谁？我的爸爸妈妈？

    家里已经如此了，我也不苛求他们能够夸奖我，我只好将精力放在学习上了。

    爸妈不夸奖我也没关系，还有老师不是？老师一定能发现我的优秀也能指出我的错误的！

    我很努力学习，中上的成绩，时不时也得个年级前三。

    “老师，烟不是我带的！真不是我带的！我从地上捡到的！”

    “什么地方捡到的？”

    “他桌子底下！”

    那个人虽然是我的同学，但我并不知道他叫什么名字。

    在学校的这儿一年里我甚至连同桌的名字也总是记错。何况我根本就没和他们说过任何的话。

    针对似乎就从那时候开始吧。

    老师揪着那位诬陷我的同学来到我身边，“书包拿出来！”

    我听话的拿出书包。

    他们应该是看出了我的弱点了，对一切都言听计从的弱点……

    最终老师在我书包里发现了本不应该存在的打火机。

    我说不清楚当时老师是用怎样的眼神看我的。

    怀疑？失望？惊讶？愤怒？

    我不能理解。

    随后我爸就被老师叫来了。

    我一声不吭，在那个家里也已经成了个怪胎。

    加上老师的一些莫名其妙的劝导，却是落实了我抽烟的事实。

    但是他们从来不清楚我闻到烟味就会哮喘从而呼吸不了的事情。

    大人们只会认为我对烟味敏感，甚至不怀疑我抽烟。

    说到底，被欺负这件事有一就有二。

    活跃的初中生什么都干的出来，因为他们懵懵懂懂的清楚自己还未成年，做多么过分的事情都能够被原谅。

    似乎也是那个时候我开始创作的吧。

    想要得到夸奖的自己却被狠狠的打压。有的人能够站起来面对，有的人只会陷入沼泽。

    通过创作，我发现了一处净土。

    被我命名为炫若的净土。

    在炫若我会有朋友，他们会夸奖我，也会指出我的错误。

    开始我自然是高兴的，可渐渐的那个理智的自己却将其打破。

    虚假总归是虚假的，怎么可能是真实的呢？

    受欺负的日子，我是靠着炫若活下来的。

    到了高中，哪怕课业繁重我也不曾忘记炫若里的任何人。

    我甚至头一次有了属于自己的理想。

    【我要将他们变为现实！】

    可现实对如今的我来说太可怕了。

    我在我所有创作的故事里都写过。

    活下去，只要能活下去，做什么都行！

    我的学习下降，也找不到回去炫若的方法。

    在抑郁黑暗的现实苟延残喘着，终于有一天我能够回去炫若了却……

    我真的不值得被夸奖——

    我什么都做不好——

    我的错——

    活——

    不下去了——

    当时的自己已经全部被深渊侵蚀了，直到听见了那一声阻止我跳楼的声音。

    【喵～】

    人，活下去的意义，终会改变。

    “哦对了，你还没吃饭对不对？猫粮快没了吧，改天给你买——”

    我是如何能够摆出那种释然的笑脸的？我也不清楚。

    没有炫若也没关系了，让炫若的人自生自灭吧。

    我现在照顾我的猫就可以了——

    ——■

    ……

    ——我■幸■……开■崩■了——

    我的猫不见了，我找不到它了——

    一天——

    一周——

    一个月——

    疯了！我快疯了！它怎么能够离开我？

    我接下来该怎么办？

    什么生存！什么可悲的情感！什么炫若！什么古傲！统统！全部消失就好了！

    我现在只想要我的猫——

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