文心雕龙

    本来比较抽象的计划已经变得逐渐具体了。保研去中科院，经济独立，每月给家里寄1元，读到博士，人生到中产水平。

    现在只需要按照原来的轨迹，认真学习就行了。

    看起来梦想已经成了囊中之物。

    直到今天开完会买晚饭发现余额不足了。

    我抱怨为什么奖学金还没发下来，很不好意思地给我爸说

    老爸，我又没钱了（哭表情包

    现在是晚上十一点，我爸还没回我。

    我忽然发现自己的无能。我想是不是因为之前和我妈的矛盾。我妈经常看我写的东西，很热衷于和我讨论我写的东西。

    但我对我来说，我写的东西大多是情绪的垃圾，写下来，发泄一下，就好了。要是有人觉得写的挺有意思，甚至引起共情，我觉得还挺高兴了。但要是拿我写的东西当作引子，询问我到底发生了什么，无疑是把我不好的回忆再趴出来再说一遍，我是很抗拒的，能写下来的，是我觉得无所谓的事情，但不是我的所有想法，我已经裸露了一半在这里，要是把我扒光评头论足，我是无法接受的。

    我妈乐衷于询问到底，这些善意的关心但是触及到我的边界了，我于是很不耐烦，她觉得我不近人情，对“父母的关心”太过冷淡。

    得出的结论是

    我看不起我的父母。

    我从来没有说过，或者写过，我有抗拒我的原生家庭。我更多的思想是，我想救大家于水火之中，钱剥夺了人本来能享受的资源，人的劳动和该得到的资源不成正比，一辈子被“赚钱”榨干剩余价值，没有时间看周围的景色。

    我觉得翻身的责任全在我身上了，我也有这个自信心。我觉得就要快成功了。

    可是今天我爸没有打钱过来，我像是被掐住了脖子，我所有做过的，正在做的，即将做的，我的规划。

    都是建立在现在的经济支持上。

    断了经济支持，我就是个婴儿。

    我想我可以去打打工，但是这些时间去打工，就没有时间去学习，我好不容易克服的

    实验

    论文

    专利

    竞赛

    以及敌视我的师兄

    在没有经济支持下变成了泡影。

    我就像泄了气的气球。

    希望我爸只是没看见我的消息吧。