七月十一日，星期二。

    ……

    自从放假以来，我大部分时间都住在江口，独自一人生活。

    这种体验对我来说，还是第一次。

    一个享受着这个无人打扰的“境界”

    一个享受着这个回避外世的“净土”

    ……

    母亲有时会问我，一个人住会不会怕？

    我信心满满的告诉她，我已经是一个成年人，有什么可怕的？

    对啊，这里有水有电、有电视手机……

    我可以随便安排自己的作息时间表，不用被母亲时刻监督……

    我可以不用天天出去买菜，一天只吃一个午饭，晚上直接吃面条……

    我可以为了玩游戏或者看心怡的小说，熬夜看到凌晨四点，早上七点多醒来，在床上玩一个多小说手机也不愿意出房间，反正没有人管我……

    但是，我内心的孤独始终存在着。

    （我甚至会觉得不如我在学校上课，起码我不会像现在这样堕落。

    起码上晚修的时候，可以跟同桌家吕聊天，而不会如同一只无头苍蝇，找不到方向。）

    ……

    我得到了我以为的自由，但这不是真正的自由。

    我的内心感受不到喜悦之情，反而是枯燥乏味以及焦虑不安与日俱增。

    我已经在江口生活了一个多月，但没有人陪我聊天，就算是平时最好玩的游戏，最好看的小说，最喜欢的电视剧都不能排解我的寂寞。

    ……

    相熟的同学各奔东西，目标明确。

    有的人还在埋头苦干，为大学生活筹措资本；

    有的人是到处去旅游，享受异域的风俗和美食，和朋友或者心上人欣赏祖国的美丽风光；

    有点人是积极享受人生，陪伴家人和朋友一起度过人生中最后一个无忧无虑的青春暑假；

    而我呢？

    以上列出来的，我是一个都没有占。

    既不打工赚钱，也不外出增长阅历，更没有陪伴在家人身边……

    回想当初，我跟母亲承诺过：

    我要在这个暑假考到汽车驾驶证。

    但是即使教练一催再催，从二号到十一号，我始终没有动手去刷题。

    题目确实是很难，我时常这样安慰我自己，凡事要慢慢来。

    但是，又想起来，

    身边留在家乡的朋友，有些已经拿到证了，有些慢的，也过了科目一。

    而我还在原地踏步，毫无寸进。

    ……

    我知道我的病因在哪里，但是我却没有勇气去改变它。

    我讨厌自己主动去做我不喜欢的事情，也许是除了摆烂外，其他的我都不喜欢。

    我就单纯的在摆烂，但是现实又不允许我摆烂。

    即使我已经毕业了，没有的学业上的压力，但其他形式的压力却如同雨后春笋般滋生蔓延。

    ……

    没有工作，没有实现经济独立的人，永远不能算是一个成年人。

    现在我迫切需要的，就是成为一个真正的成年人，一个有能力担当的有志青年。

    ……

    我明白自己在做一些蠢事，但是我又无法去控制自己不去做蠢事。

    以前我在学校的时候，衣服都是一天一洗的，还是用的手洗。

    现在要堆个两三天才肯去洗，而且还是用的洗衣机。

    地板脏了，也不愿意去扫一下，拖一下。

    即使家里有个吸尘器，房子面积不大，只需要花个六七分钟。

    厨房的垃圾也是两三天丢一次，发臭了，类似苍蝇的蚊虫飞来飞去。

    即使只需要出门走三步，坐半分钟电梯，再走三十多米就是垃圾桶。

    清醒而堕落，就是我目前的状态。

    清楚认识自我，

    懒散至极，无心向上，自暴自弃；

    不知世理，不问前途，不问责任；

    自欺淡然处世，而不问世事。

    实不为青年姿态，成人担当。

    自甘堕落，宁落于万人之外，心无不甘，不忿；

    随波逐流，宁泯于众人之间，心无不服，不从；

    垂拱待命，宁摧于尘锋之上，心无不信，不反；

    息身敛芒，宁埋于凡草之下，心无不顺，不弃；

    【2023.7.11，陈宇】

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