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正文 第180章 二婚的离婚率,比头婚的离婚率,高3倍。
    刚才有一个50多岁的大妈跟我通了电话,

    聊起她再婚的经历,

    她想通过我,告诉众多读者朋友:

    以下是她对我的讲述——

    二婚大多难以长久,

    而且比头婚的矛盾更多,

    不管付出多少,

    对方也很难拿出真心。

    我以前总认为,

    不管结几次婚,

    只要两个人都付出真心,

    日子肯定能过得比别人好。

    但是,

    我和二婚丈夫之间发生的诸多事情,

    证明我的这种想法太幼稚、太错误了。

    我今年50多岁,

    他60多岁了,

    可我如今不想和他一起过日子了。

    他离过婚,

    我也离过婚。

    20多年前,

    我们都把孩子交给了前夫、前妻,

    所以我们俩一起生活时没有带着孩子。

    我之所以和前夫离婚,

    是因为前夫性格蛮横,

    每次都把我骂得狗血淋头,

    而且他母亲也看我不顺眼,

    我心里很不痛快,

    是我主动向前夫提出离婚的。

    我本想把小孩带走,

    可婆婆不答应,

    我就没去争抚养权。

    离婚后,

    我常去看孩子,

    可婆婆一直给我脸色,

    前夫也多次骂我。

    后来,

    见婆婆把孩子照顾得挺好,

    前夫又再婚了,

    我便和孩子断了联系。

    我和现在的二婚丈夫是经人介绍认识的,

    他在一个小企业当中层管理干部,

    每月有1万块钱的收入,

    工作比我好,

    收入也比我多。

    他离婚是因为和前妻经常打闹,

    两人是在民政局签的离婚协议。

    我和他认识后,

    发现有很多共同话题,

    性格也合得来,

    在他多次追求下,

    我答应结婚了。

    那时我们还不算太老,

    还想着要个孩子,

    可不知怎么回事,

    我一直没怀上。

    于是,

    他带我去医院检查,

    他自己也做了检查,

    几天后拿到诊断结果,

    医生说我们俩身体都有点问题。

    我们都很焦急,

    吃了好多中药,

    可四五年过去了,

    还是没能怀上孩子。

    随着年龄渐长,

    我们放弃了再生孩子的念头。

    虽说我们各自有孩子,

    没有共同的孩子也没对感情产生太大影响,

    日子就这么平淡地过着。

    我退休后,

    他也退休了,

    我的退休工资有2000多块钱,

    他的退休工资是6000多块钱。

    可能是退休后都有时间了,

    我常去看女儿,

    他常去看儿子。

    特别是他儿子结婚时,

    他拿出20万块钱,

    我没说啥,

    想着要是我女儿结婚,

    我也会给一大笔钱的。

    可还没等我女儿嫁出去,

    他儿子、儿媳有了孩子,

    孩子满月酒时,

    他又给了儿子50万块钱,

    还常去看孙子。

    去年,

    他前妻身体不好,

    没时间照顾小孩,

    他就把孙子接到我们这儿,

    想照顾好,

    可他没经验,

    大多时候是我在帮忙带孙子。

    起初我没说啥,

    可后来他越来越过分,

    把儿子、儿媳都带来家里吃饭,

    还当面给儿子、儿媳每人1万块钱,

    我心里就不舒服了。

    这些人跟我没啥关系,

    我凭啥伺候他们?

    凭啥他把钱都把钱都给儿子、孙子,

    却不给我呢?

    我为他孙子付出那么多心血,

    他从没给我买过一次衣服,

    也没表示过感谢。

    有一次,

    我跟他儿子埋怨了几句,

    他儿子反倒冲我说:

    “你算什么东西啊?

    咱爸退休金那么多,

    不给我们用,

    难道给你用?”

    和他儿子吵架后,

    我很不高兴。

    又过了一个月,

    我和二婚丈夫出门散步,

    我穿着一件很时髦的风衣,

    刚好碰到他儿子,

    他儿子走到我面前说:

    “你都快60岁了,

    还穿这么贵的风衣,

    谁给你买的?

    是我爸给你买的吗?

    你真不知道节约。”

    我一听,

    当场就和他吵起来,说:

    “难道你爸给你们花钱就应该,

    给我花钱就不应该?

    你管得也太宽了吧!”

    从那以后,

    我再没和他儿子说过话,

    也没搭理过他儿媳,

    毕竟不是自己的孩子,

    怎么可能对我真心呢?

    今年年初,

    女儿来跟我说要结婚,

    找我要10万块钱,

    我就把银行卡给我女儿。

    二婚丈夫看到后,

    竟打了我一巴掌,

    说我的钱就是他的,

    没经他允许不能给女儿。

    我和他吵起来,说:

    “你的钱能给你儿子,

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    我的钱就不能给我女儿?”

    我气得碗都摔了,

    和女儿走了,

    在宾馆住了几天。

    第二天,

    二婚丈夫又死皮赖脸来求我回去,

    我心软,

    就答应了。

    可第四天,

    我洗澡时,

    他翻我手机微信转账记录,

    我擦干身上的水,

    问他:

    “你在查账吗?”

    他满不在乎地抬头说:

    “我就是想了解了解你,

    你在平常,是不是偷偷给你女儿转账。”

    我一听,

    把手里的毛巾扔他脸上,说:

    “她是我的孩子,

    我想给她转多少钱,

    又不是你给的,

    跟你有啥关系?

    你给你儿子转钱,

    我看过你的转账记录吗?”

    经过这次争吵,

    我彻底看清了他,

    他还使出一招,

    日常生活各花各的钱,

    也就是现在说的“aa制”。

    今年3月份,

    他还跟我说,要把这些年,两人共同创造的财富平分掉。

    我听了很痛苦,

    不过想了几天还是答应了。

    碰到这么个人,

    这日子真是没法过了。

    ……

    (她的讲述说完了。)

    我跟她说,

    你的生活,你自己决定。

    但是我把电话挂掉之后,

    我心里还有很多想法。

    现在,我就把我的想法,′说给你们听。

    唉,

    我知道,

    很多人正走进二婚家庭,或者已经处在二婚家庭,

    我想对你们说几句心里话。

    以前老人们就说过,

    二婚夫妻很难走到头,

    互相防备、算计,

    都不愿为二婚家庭付出太多心血。

    很多年轻人以为,和原配离婚就能幸福,

    其实离婚后,

    心里的矛盾会像野草般疯长。

    首先,

    二婚家庭里,

    钱的矛盾最大、

    最难解决。

    男人不会把钱交给女人保管,

    女人也不敢把钱交给男人保管,

    都是各自攥着钱。

    很多男人走进二婚家庭后,

    二婚妻子天天找他要钱,

    想把控经济权,

    甚至偷偷去查男人的银行转账记录,

    就怕男人给前妻转钱。

    这说明二婚妻子没本事,

    还想控制男人、

    控制男人的钱。

    要是二婚男女常为钱吵架,

    那他们之间根本没信任,

    婚姻也难以长久。

    很多人以为换个人走进二婚家庭就能幸福,

    有个好结局,

    其实不然。

    头婚没出现的矛盾、

    问题,

    二婚往往会冒出来,

    更让人烦恼。

    而且一般男女离婚后都有孩子,

    走进二婚家庭,

    愿当后妈、

    后爸吗?

    从人性角度讲,

    大多不愿意,

    所以才有那么多小孩被后妈、

    后爸虐待,

    甚至致死。

    二婚夫妻,

    心总归是放在自己和自己孩子身上,

    放在对方身上的感情,

    顶多也就2%。

    你以为女人走进二婚家庭,就不用和婆婆打交道了?

    只要二婚丈夫健在,

    就躲不开。

    婆婆还常拿前任媳妇和你比,

    专挑你毛病,

    说你懒、

    不会赚钱,

    反正不会夸你好。

    婆婆在二婚媳妇面前夸前任媳妇,

    不是前任媳妇真有多好,

    是想打压现任媳妇。

    这话听多了,

    现任媳妇能高兴吗?

    所以二婚家庭婆媳矛盾更多、

    更频繁。

    我告诉你们,

    头婚对普通女人就不简单,

    二婚更是不易。

    要是头婚失败了,

    最好别轻易走进二婚。

    婚姻可不是商场大门,

    随便进出。

    有人说二婚女人是想骗男人的钱,

    这话虽难听,

    却也道出些二婚的乱象。

    刚才正说着,

    有个朋友给我发信息,

    说他走进二婚家庭7年了,

    包揽洗碗、扫地等家务活,

    赚的钱也交给二婚妻子,

    却没换来真心,

    半年前还被戴了绿帽子,

    最后被二婚妻子使手段弄成净身出户。

    你们瞧,

    头婚都过不好,

    就别折腾二婚了,

    二婚的麻烦、

    苦恼无穷无尽,

    夫妻都想从对方身上捞好处,

    捞不着就闹,

    捞着了也有闹掰的时候,

    二婚的最终结局往往就是散伙。

    在二婚关系里,

    经济层面的纠葛,往往是矛盾滋生的“重灾区”。

    男人担忧把钱交给新伴侣后,

    会被肆意挥霍或是悄悄转给前妻、

    前夫及他们的孩子,

    因而紧紧握住自己的“钱袋子”;

    女人同样害怕经济上过度依赖男方,

    万一婚姻再生变故,

    自己会陷入被动,

    落得人财两空,

    所以也对钱财把控慎之又慎。

    再说孩子问题,

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    这是二婚家庭躲不开的“敏感点”。

    头婚所育子女本就与亲生父母有着天然血缘纽带,

    即便父母离异、

    各自重组家庭,

    孩子依旧是他们心底最柔软的牵挂,

    经济与情感上的倾斜在所难免。

    而对于二婚夫妻而言,

    要去接纳、

    关爱对方的孩子,

    克服内心“非亲生”的隔阂,

    着实不易。

    人性中那份天然的亲疏有别,

    使得后妈、

    后爸角色充满挑战,

    稍有不慎,

    就容易被贴上“虐待孩子”的标签,

    背负骂名。

    生活里,

    多少后妈战战兢兢,

    对孩子管也不是、

    不管也不是,

    稍微严厉些,

    外界指责便汹涌而来;

    过于宠溺,

    又怕惯坏孩子,

    难以拿捏分寸。

    婆媳关系在二婚情境下,

    更是复杂棘手。

    原配夫妻时,

    婆媳相处久了,

    即便有摩擦,

    多少也因着儿子、

    孙子的纽带,

    有着磨合、

    缓冲空间。

    二婚家庭中的信任,

    宛如薄冰,

    易碎难修。

    经历过一次婚姻破裂,

    双方都带着伤痕与防备,

    不再像初婚时那般毫无保留。

    日常小事,

    诸如伴侣与前任联系、

    金钱流向不明、

    对孩子待遇差异等,

    都可能成为信任崩塌的“导火索”,

    一旦点燃,

    猜忌、

    争吵便如野火蔓延,

    想要重建信任,

    谈何容易?

    婚姻本就不是简单拼凑,

    二婚更是在已有阅历、

    伤痕基础上的重新磨合,

    难度远超初婚。

    它需要双方拿出更多理解、

    包容、

    坦诚,

    去平衡金钱分配、

    孩子关系、

    婆媳相处等诸多难题,

    稍有差池,

    便可能重蹈覆辙。

    所以,

    对于那些徘徊在二婚边缘或已然身处其中之人,

    真得慎之又慎,

    用心经营,

    莫让二婚成了又一场伤心之旅。

    现实里,

    二婚家庭的困境还体现在社会舆论压力上。

    世俗眼光总带着些刻板成见,

    觉得二婚似乎就低人一等,

    是婚姻失败者的无奈选择。

    这种无形评判,

    像沉甸甸的石头,

    压在二婚夫妻心头,

    让他们在面对新家庭问题时,

    更添焦虑。

    邻里间的窃窃私语、

    亲戚朋友看似无意的过问,

    都可能戳中敏感神经,

    加剧家庭内部矛盾。

    比如,

    有时旁人一句“二婚了,

    可得把日子过好啊,

    别再折腾了”,

    虽是好意提醒,

    却也暗含对二婚稳定性的质疑,

    身处其中之人,

    怎能不倍感压力?

    情感融合也是二婚家庭的“老大难”。

    人到中年再婚,

    各自几十年生活早已养成根深蒂固的习惯,

    饮食习惯上,

    一方喜清淡、

    一方好重口;

    作息规律上,

    一个早睡早起、

    一个“夜猫子”习性,

    诸般差异碰撞在一起,

    若无包容之心,

    便是整日摩擦不断。

    日常琐事里,

    牙膏从中间挤还是底部挤、

    东西摆放是否规整,

    这些看似微小之事,

    日积月累,

    也能成为引发争吵的“火药桶”。

    婚后则要秉持包容、

    理解之心,

    尊重彼此差异,

    在金钱、

    孩子、

    亲情关系处理上,

    多换位思考,

    及时化解矛盾。

    多数人都在磕磕绊绊中,

    走向离散结局,

    这也愈发凸显二婚之路的艰难与复杂。

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