刚才有一个50多岁的大妈跟我通了电话,
聊起她再婚的经历,
她想通过我,告诉众多读者朋友:
以下是她对我的讲述——
二婚大多难以长久,
而且比头婚的矛盾更多,
不管付出多少,
对方也很难拿出真心。
我以前总认为,
不管结几次婚,
只要两个人都付出真心,
日子肯定能过得比别人好。
但是,
我和二婚丈夫之间发生的诸多事情,
证明我的这种想法太幼稚、太错误了。
我今年50多岁,
他60多岁了,
可我如今不想和他一起过日子了。
他离过婚,
我也离过婚。
20多年前,
我们都把孩子交给了前夫、前妻,
所以我们俩一起生活时没有带着孩子。
我之所以和前夫离婚,
是因为前夫性格蛮横,
每次都把我骂得狗血淋头,
而且他母亲也看我不顺眼,
我心里很不痛快,
是我主动向前夫提出离婚的。
我本想把小孩带走,
可婆婆不答应,
我就没去争抚养权。
离婚后,
我常去看孩子,
可婆婆一直给我脸色,
前夫也多次骂我。
后来,
见婆婆把孩子照顾得挺好,
前夫又再婚了,
我便和孩子断了联系。
我和现在的二婚丈夫是经人介绍认识的,
他在一个小企业当中层管理干部,
每月有1万块钱的收入,
工作比我好,
收入也比我多。
他离婚是因为和前妻经常打闹,
两人是在民政局签的离婚协议。
我和他认识后,
发现有很多共同话题,
性格也合得来,
在他多次追求下,
我答应结婚了。
那时我们还不算太老,
还想着要个孩子,
可不知怎么回事,
我一直没怀上。
于是,
他带我去医院检查,
他自己也做了检查,
几天后拿到诊断结果,
医生说我们俩身体都有点问题。
我们都很焦急,
吃了好多中药,
可四五年过去了,
还是没能怀上孩子。
随着年龄渐长,
我们放弃了再生孩子的念头。
虽说我们各自有孩子,
没有共同的孩子也没对感情产生太大影响,
日子就这么平淡地过着。
我退休后,
他也退休了,
我的退休工资有2000多块钱,
他的退休工资是6000多块钱。
可能是退休后都有时间了,
我常去看女儿,
他常去看儿子。
特别是他儿子结婚时,
他拿出20万块钱,
我没说啥,
想着要是我女儿结婚,
我也会给一大笔钱的。
可还没等我女儿嫁出去,
他儿子、儿媳有了孩子,
孩子满月酒时,
他又给了儿子50万块钱,
还常去看孙子。
去年,
他前妻身体不好,
没时间照顾小孩,
他就把孙子接到我们这儿,
想照顾好,
可他没经验,
大多时候是我在帮忙带孙子。
起初我没说啥,
可后来他越来越过分,
把儿子、儿媳都带来家里吃饭,
还当面给儿子、儿媳每人1万块钱,
我心里就不舒服了。
这些人跟我没啥关系,
我凭啥伺候他们?
凭啥他把钱都把钱都给儿子、孙子,
却不给我呢?
我为他孙子付出那么多心血,
他从没给我买过一次衣服,
也没表示过感谢。
有一次,
我跟他儿子埋怨了几句,
他儿子反倒冲我说:
“你算什么东西啊?
咱爸退休金那么多,
不给我们用,
难道给你用?”
和他儿子吵架后,
我很不高兴。
又过了一个月,
我和二婚丈夫出门散步,
我穿着一件很时髦的风衣,
刚好碰到他儿子,
他儿子走到我面前说:
“你都快60岁了,
还穿这么贵的风衣,
谁给你买的?
是我爸给你买的吗?
你真不知道节约。”
我一听,
当场就和他吵起来,说:
“难道你爸给你们花钱就应该,
给我花钱就不应该?
你管得也太宽了吧!”
从那以后,
我再没和他儿子说过话,
也没搭理过他儿媳,
毕竟不是自己的孩子,
怎么可能对我真心呢?
今年年初,
女儿来跟我说要结婚,
找我要10万块钱,
我就把银行卡给我女儿。
二婚丈夫看到后,
竟打了我一巴掌,
说我的钱就是他的,
没经他允许不能给女儿。
我和他吵起来,说:
“你的钱能给你儿子,
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我的钱就不能给我女儿?”
我气得碗都摔了,
和女儿走了,
在宾馆住了几天。
第二天,
二婚丈夫又死皮赖脸来求我回去,
我心软,
就答应了。
可第四天,
我洗澡时,
他翻我手机微信转账记录,
我擦干身上的水,
问他:
“你在查账吗?”
他满不在乎地抬头说:
“我就是想了解了解你,
你在平常,是不是偷偷给你女儿转账。”
我一听,
把手里的毛巾扔他脸上,说:
“她是我的孩子,
我想给她转多少钱,
又不是你给的,
跟你有啥关系?
你给你儿子转钱,
我看过你的转账记录吗?”
经过这次争吵,
我彻底看清了他,
他还使出一招,
日常生活各花各的钱,
也就是现在说的“aa制”。
今年3月份,
他还跟我说,要把这些年,两人共同创造的财富平分掉。
我听了很痛苦,
不过想了几天还是答应了。
碰到这么个人,
这日子真是没法过了。
……
(她的讲述说完了。)
我跟她说,
你的生活,你自己决定。
但是我把电话挂掉之后,
我心里还有很多想法。
现在,我就把我的想法,′说给你们听。
唉,
我知道,
很多人正走进二婚家庭,或者已经处在二婚家庭,
我想对你们说几句心里话。
以前老人们就说过,
二婚夫妻很难走到头,
互相防备、算计,
都不愿为二婚家庭付出太多心血。
很多年轻人以为,和原配离婚就能幸福,
其实离婚后,
心里的矛盾会像野草般疯长。
首先,
二婚家庭里,
钱的矛盾最大、
最难解决。
男人不会把钱交给女人保管,
女人也不敢把钱交给男人保管,
都是各自攥着钱。
很多男人走进二婚家庭后,
二婚妻子天天找他要钱,
想把控经济权,
甚至偷偷去查男人的银行转账记录,
就怕男人给前妻转钱。
这说明二婚妻子没本事,
还想控制男人、
控制男人的钱。
要是二婚男女常为钱吵架,
那他们之间根本没信任,
婚姻也难以长久。
很多人以为换个人走进二婚家庭就能幸福,
有个好结局,
其实不然。
头婚没出现的矛盾、
问题,
二婚往往会冒出来,
更让人烦恼。
而且一般男女离婚后都有孩子,
走进二婚家庭,
愿当后妈、
后爸吗?
从人性角度讲,
大多不愿意,
所以才有那么多小孩被后妈、
后爸虐待,
甚至致死。
二婚夫妻,
心总归是放在自己和自己孩子身上,
放在对方身上的感情,
顶多也就2%。
你以为女人走进二婚家庭,就不用和婆婆打交道了?
只要二婚丈夫健在,
就躲不开。
婆婆还常拿前任媳妇和你比,
专挑你毛病,
说你懒、
不会赚钱,
反正不会夸你好。
婆婆在二婚媳妇面前夸前任媳妇,
不是前任媳妇真有多好,
是想打压现任媳妇。
这话听多了,
现任媳妇能高兴吗?
所以二婚家庭婆媳矛盾更多、
更频繁。
我告诉你们,
头婚对普通女人就不简单,
二婚更是不易。
要是头婚失败了,
最好别轻易走进二婚。
婚姻可不是商场大门,
随便进出。
有人说二婚女人是想骗男人的钱,
这话虽难听,
却也道出些二婚的乱象。
刚才正说着,
有个朋友给我发信息,
说他走进二婚家庭7年了,
包揽洗碗、扫地等家务活,
赚的钱也交给二婚妻子,
却没换来真心,
半年前还被戴了绿帽子,
最后被二婚妻子使手段弄成净身出户。
你们瞧,
头婚都过不好,
就别折腾二婚了,
二婚的麻烦、
苦恼无穷无尽,
夫妻都想从对方身上捞好处,
捞不着就闹,
捞着了也有闹掰的时候,
二婚的最终结局往往就是散伙。
在二婚关系里,
经济层面的纠葛,往往是矛盾滋生的“重灾区”。
男人担忧把钱交给新伴侣后,
会被肆意挥霍或是悄悄转给前妻、
前夫及他们的孩子,
因而紧紧握住自己的“钱袋子”;
女人同样害怕经济上过度依赖男方,
万一婚姻再生变故,
自己会陷入被动,
落得人财两空,
所以也对钱财把控慎之又慎。
再说孩子问题,
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这是二婚家庭躲不开的“敏感点”。
头婚所育子女本就与亲生父母有着天然血缘纽带,
即便父母离异、
各自重组家庭,
孩子依旧是他们心底最柔软的牵挂,
经济与情感上的倾斜在所难免。
而对于二婚夫妻而言,
要去接纳、
关爱对方的孩子,
克服内心“非亲生”的隔阂,
着实不易。
人性中那份天然的亲疏有别,
使得后妈、
后爸角色充满挑战,
稍有不慎,
就容易被贴上“虐待孩子”的标签,
背负骂名。
生活里,
多少后妈战战兢兢,
对孩子管也不是、
不管也不是,
稍微严厉些,
外界指责便汹涌而来;
过于宠溺,
又怕惯坏孩子,
难以拿捏分寸。
婆媳关系在二婚情境下,
更是复杂棘手。
原配夫妻时,
婆媳相处久了,
即便有摩擦,
多少也因着儿子、
孙子的纽带,
有着磨合、
缓冲空间。
二婚家庭中的信任,
宛如薄冰,
易碎难修。
经历过一次婚姻破裂,
双方都带着伤痕与防备,
不再像初婚时那般毫无保留。
日常小事,
诸如伴侣与前任联系、
金钱流向不明、
对孩子待遇差异等,
都可能成为信任崩塌的“导火索”,
一旦点燃,
猜忌、
争吵便如野火蔓延,
想要重建信任,
谈何容易?
婚姻本就不是简单拼凑,
二婚更是在已有阅历、
伤痕基础上的重新磨合,
难度远超初婚。
它需要双方拿出更多理解、
包容、
坦诚,
去平衡金钱分配、
孩子关系、
婆媳相处等诸多难题,
稍有差池,
便可能重蹈覆辙。
所以,
对于那些徘徊在二婚边缘或已然身处其中之人,
真得慎之又慎,
用心经营,
莫让二婚成了又一场伤心之旅。
现实里,
二婚家庭的困境还体现在社会舆论压力上。
世俗眼光总带着些刻板成见,
觉得二婚似乎就低人一等,
是婚姻失败者的无奈选择。
这种无形评判,
像沉甸甸的石头,
压在二婚夫妻心头,
让他们在面对新家庭问题时,
更添焦虑。
邻里间的窃窃私语、
亲戚朋友看似无意的过问,
都可能戳中敏感神经,
加剧家庭内部矛盾。
比如,
有时旁人一句“二婚了,
可得把日子过好啊,
别再折腾了”,
虽是好意提醒,
却也暗含对二婚稳定性的质疑,
身处其中之人,
怎能不倍感压力?
情感融合也是二婚家庭的“老大难”。
人到中年再婚,
各自几十年生活早已养成根深蒂固的习惯,
饮食习惯上,
一方喜清淡、
一方好重口;
作息规律上,
一个早睡早起、
一个“夜猫子”习性,
诸般差异碰撞在一起,
若无包容之心,
便是整日摩擦不断。
日常琐事里,
牙膏从中间挤还是底部挤、
东西摆放是否规整,
这些看似微小之事,
日积月累,
也能成为引发争吵的“火药桶”。
婚后则要秉持包容、
理解之心,
尊重彼此差异,
在金钱、
孩子、
亲情关系处理上,
多换位思考,
及时化解矛盾。
多数人都在磕磕绊绊中,
走向离散结局,
这也愈发凸显二婚之路的艰难与复杂。
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