我爸说，是以一种调侃的语气，我知道他并不是在抱怨什么。

    他说，为什么没有人关心他怎么想的呢？

    我想也是，其实他蛮累的。

    年薪几十万不是那么好挣的。

    其实最累的东西是心累。

    我是想帮忙，可是现在的我仍无能为力。

    我明白他是想要我变得更好，所以才如此严厉。

    其实我并不讨厌他，我明白的一切。

    可是在他吵我的时候，我还是有些不开心。

    我感觉在他旁边，我的身上就好像束缚了一层枷锁，是我的心理作用。

    可是放开这层枷锁，我却又不知向那里而去。

    这是一个不成熟男人的自述，关于我。

    我低着头，也不说话，哭丧着脸。

    我明明不喜欢这样的人，却成为了这样的人。

    过去我常说，人要交流，在此刻却也无话可说。

    好像无论我说什么都总会受到打击，我好像就没做对过什么事情。

    我大概是一个失败的男人，就目前而言。

    是如此的失败。

    我仍在看小视频，我无法戒掉，也许我该耍几个大耳刮子给我尝尝。

    我今天住的宾馆是150多。

    大多数人觉得还行吧。

    但是对于常出差的人来说，如果一个月常在外面，这个开销就很大了。

    我为自己不能让父母，我，自由的住上这样的房子而感到难过。

    今天来到这个陌生的地方有些晚了，可是第一次定的宾馆却无法停车，有些问题。

    迟迟找不到住的地方。

    如果我能有那么多money就好了，我真的感觉到很难过。

    可是我却总还是沉迷在这些短视频之中，我在逃避现实。

    今天吃饭的时候，我其实感觉到很难过，我说不出那是什么感觉。

    也许是挨吵了，也许是害怕做错，我吃饭时恨不得把我的头埋在碗里。

    哈哈。

    晚上停车的时候，又因为没有车位，我明明走快一点，或者我去占着车位就有车位了，可我还是失败了。

    我好像就是一个一无是处的废物。

    我看不到自己任何的优点。

    我恨不得找个地方撞活我自己。

    可是我不能，我不应该这样做。

    我得活下去。

    我真的痛恨这个世界。

    我不明白为什么一个刚毕业的青年，会在这个社会活的有如此大的压力。

    我不明白为什么别人可以那么有钱，可我却在为生存而奔波。

    这个世界太不公平。

    我痛恨。

    好了，发泄的差不多了。

    其实还是该努力。

    得多懂脑子，用业余的有限的时间去学习。

    如果你把每天那么多看小视频的时间去学习地图，你早早就能画中国地图了。

    这就是技能。

    我有一个心魔，这个心魔，让我活的不像一个人。

    我得克服这种东西，我得。我不想活的不像一个人。

    这是病，是我的缺点。

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