爱这个字特别沉重！

    不能轻易说出口。我知道，可是我一样特别爱你！

    有时候老公也是想联系的，他一个人也是很可怜的。

    可是呢，生活所迫，没有办法。

    我要教师资格证，我要公务员！

    加油！佳丽！一定要努力！

    工作，一份稳定的工作。

    虽说没事，没有考上公务员，一样不会饿死！

    但是还是考上了，比较好。

    佳丽啊，虽说勤快饿不死人！

    但是吧！人啊，还是要努力！不能太懒，不去付出怎么可能成功呢！

    加油！佳丽！

    被试探，被监视，我真是够了！

    为啥啊！

    我真的有时候真的很奔溃！

    我很痛苦，想回家，但是吧，又觉得自己没有底线，得不到重视。

    真的好累，我活的好累啊！

    没有家，即便我把我的爱给了所有人，内心还是得到不到一点关注，和疼爱。

    他们爱的是猪，并不是我。

    我是负担，我是包袱，我被人嫌弃。

    我让家里蒙羞！

    我有时候真的是奔溃，为啥要这样对我！！！

    什么你快点回来，我被婆子公公嫌弃，被老公抛弃，回来是家里的负担。

    这是我爸亲口所说。

    也许吧，可能吧，本来就是，事实如此，我是扫把星，让家里人蒙羞，是家里的负担！

    我真是服了和醉了！即便对他们再好，我也得不到一点疼惜，得不到一点爱！

    我很痛苦！

    为啥有这样的父母！

    真是讨厌加恶心！

    这一辈子啊，29年了，我命咋这么不好，摊上这样的父母！

    即便对他们再好，也是无用功！

    我真的特别讨厌他们！

    虽然我对他们很好，但是我真的是够了！

    我也是已经死心了！对于这样的父母，没啥好说的。

    从小把我扔在这，又扔在那！

    长大了还嫌弃我丢他们的脸！

    我已经无所谓了，为啥还要热脸贴冷屁股！

    无所谓了！何必呢！

    虎毒不食子呢！这就是我的父母！

    我真是恶心加讨厌！

    我真的是没有办法！我真的特别痛苦，我真的无法释怀！

    为啥要这样，到底为啥这么狠心，我真的特别痛苦。

    每每一想到，我都特别恶心，加讨厌，心寒！

    我要好好的，我可怜啊，没有家，没有自己的立足之地。

    我真的特别恶心秦始皇，无所谓了，他从根本也就瞧不起我。

    他对我也就是有色眼镜，我真的超级恶心他，我心寒啊。

    我不能一次一次都原谅他们！

    他们特别过分！

    做人要有原则和底线。

    我不能一次一次没有原则和底线的原谅他们。

    让他们觉得对我无所谓，我能够原谅他们。

    我真的超级恨他们！

    我真的没有办法了，我奔溃了，我为啥要原谅他们！

    我为啥要原谅白眼狼！

    在这个社会很现实的问题，父母也是利益心，不是什么好货！

    我真的特别难受和痛苦！

    算了吧！他们从小就没有把我当作自家人。

    小时候是学习好，是他们显摆的工具，长大了，是他们蒙羞的扫把星。

    我不想理他们！我真的有时候真是恶心他们！

    为啥拿着彩礼钱不给我！

    我真的是恶心他们！

    我恨他们！

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